Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:

Warum Ich diese Geschichte preisgebe?

Ich habe seit 3 Jahren meine Magersucht überstanden, erfolgreich. Ich hungere nicht mehr, Ich liebe gutes Essen und guten Wein. Ich brauche nicht ständig zum Sport eilen um mich gut zu fühlen.

Aber ich schreibe diese Geschichte, weil meine Schwester mir vor einer Woche mitteilte, dass sie mit 20 Jahren an Bulimie erkrankt ist und es mir 4 Monate verschwiegen hat um mich zu schützen. Es fühlt sich an als würde eine Welt über mir zusammen brechen…

Ich hab seit vielen Jahren durch viel Lebensqualität den Sinn der eigentlichen Magersucht verloren.

Aber nun zu meiner Geschichte. Ich war damals 14 Jahre alt, sehr sportlich und ehrgeizig, so wie viele Essgestörte. Mein Leben war eigentlich traumhaft. Ich hatte viele Freunde, war Turnerin und hatte ein Pflegepferd. Meine Eltern unterstützten mich, wo es nur ging.

Doch dann wurde ich 15 und nahm urplötzlich an Gewicht zu, als ich mit der Anti-Babypille anfing. Innerhalb von 3 Wochen nahm ich drei Kilo zu. Ich hatte immer viel und ausgewogen gegessen und hatte nieeee Probleme mit dem Essen. Ich wurde immer schon für mein Aussehen bewundert.

Doch jetzt die paar Kilo mehr? Damit kam ich nicht klar, ich musste abnehmen! Ich ernährte mich dauerhaft weiterhin gesund und macht viel Sport und ging ins Fitnessstudio. Doch anstatt abzunehmen wurde ich zwar muskulöser aber nicht schlanker. Also beschloss ich, eine Radikal-Diät zu machen und verlor innerhalb weniger Wochen an Gewicht aber auch Kraft. Langsam merkte ich wie sehr ich an Kraft verlor, meine Konzentration und meine Lebenskraft ließen nach. Aber mir gefiel – oder viel mehr meiner Perfektion gefiel – wie diszipliniert ich in kurzer Zeit so viel Gewicht abgenommen hatte. Ich beschloss, dass es genug war.

Doch was esse ich nun? Mein Hungergefühl? Was ist das überhaupt? Ich war mir nicht mehr bewusst was Hunger eigentlich ist, da ich dieses Gefühl dauerhaft unterdrückt hatte. Ich beschloss,  mich im Internet schlau zu machen und fand heraus, dass man mit XX kcal nicht wirklich zu oder abnehmen sollte. Nun gut, also fing das Kalorienzählen an.

Mir täglich Gedanken darum zu machen, was denn genug sei und immer mehr Kraft und Lebenslust zu verlieren, wurde mir irgendwann zu viel. Meine Eltern fingen an, sich Sorgen zu machen und als ich eines abends betrunken nach Hause kam und meinen Eltern mit Tränen in den Augen erzählte was los war, wussten sie schon lange Bescheid.

Ich musste mit meinem geliebten Sport aufhören, der der eigentliche Bestandteil meines Lebens war. Doch die Kraft war nicht mehr da, um es weiter durchzustehen. Doch ich wusste nicht mehr, was ich mit meinem Leben noch anfangen sollte. Ich verirrte mich immer und immer wieder in den Alkohol um in meinem Leben immer mal wieder etwas Freude zu haben, doch dies hielt nur für Stunden. Meine Eltern fingen an sich zu streiten, was sie wirklich nur selten taten, da meine Eltern ein Herz und eine Seele sind und meine Schwester litt dauerhaft und bekam nie die nötige Aufmerksamkeit, die sie sich eigentlich erhofft hatte. Und so ging ein quälendes Jahr vorbei bis ich mit XX Kilo in die erste Klinik kam.

Meiner Meinung nach der schlimmste Aufenthalt, den ich je hatte in einer Klinik. Wir mussten essen was auf den Tisch kam und durften erst gehen, wenn alles aufgegessen war. Mit einigen Kilo mehr sagten mir die Therapeuten, ich dürfe gehen. Also aß ich heimlich auf meinem Zimmer bis ich endlich mit XX Kilo den „Laden“ verlassen durfte.

Mir war nur klar, dass ich danach wieder abnehmen würde und einfach viel Sport machen würde, also back to basic hey? Ich fing an, jeden Tag stundenlang zu joggen und Kalorien zu zählen. Ich fand einen ersten netten Mann mit 17 Jahren, der mir eigentlich hätte Kraft geben sollen. Aber das tat er nicht, ganz im Gegenteil, er meinte nur ich sei doch gar nicht dick. Alsoooo .. genau XX Kilo später und mit zerstrittenen Eltern wurde ich nach Bad Oeynhausen geschickt und dieses mal hatte ich den Willen, etwas zu verändern. Warum sollte diese Krankheit und diese Stimmen im Kopf mein Leben beherrschen? Meinen Sport und meine Lebensenergie wollte ich wieder haben. Ich wollte dafür kämpfen.

Und das tat Ich. Bad Oeynhausen ist bis heute glaube ich eine von den Kliniken, die mir Kraft gaben. Während der Therapie wurde mir klar, dass ich durch die Veränderung der Hormone im Körper auch noch Angstzustände und Depression bekam. Ich habe nach 9 Wochen mit XX Kilo die Klinik verlassen. Ich war auf dem Weg der Besserung. Da ich mich damals viel mit meinen Eltern gestritten hatte war klar, dass ich mit 18 sofort ausziehen würde und das tat ich auch.

Ich werde nicht weiter auf die Einzelheiten der Magersucht eingehen in meinem Text da wir alle wissen, wie es ist mit der Krankheit zu leben und ich habe gelernt, der Krankheit so wenig Aufmerksamkeit wie es geht zu schenken. Ich lernte wieder einen Mann oder sagen wir Jungen kennen, der mir Kraft gab. Ich zählte mit 18 Jahren immer noch Kalorien und fühlte mich oft noch schwach. Doch ich hatte Sex, konnte essen ohne mich schlecht zu fühlen und ich ging zu Schule. Als alles wieder relative gut klappte, fing ich an mir einen Job zu suchen um mich abzulenken da ich immer noch Stimmen im Kopf hatte, die mir sagten, was ich tun sollte.

Ich fing an, als Kellnerin zu arbeiten. Ich bekam Geld und konnte mir meine eigenen Dinge kaufen. Ich arbeitete und ging zur Uni. Ich konnte unbeschwert mit meinen Arbeitskollegen abends eine Pizza essen. Ich arbeitete viel und feierte viel und hatte um die XX Kilo. Es war okay so wie es war. Depression und Angstzustände waren leider immer noch da doch durch den Job erhielt ich Selbstbewusstsein welches mich stärkte.

Mit 20 Jahren beschloss ich mein BWL Studium abzubrechen und mich von meinem Freund zu trennen, da es einfach nicht klappte. Innerhalb von 2 Monaten beschloss ich, mich aus Deutschland zu verabschieden und reisen zu gehen. Ich hatte panische Angst wie es sein würde mit Depressionen zu reisen, doch ich wollte mir den Schritt beweisen. Ich hatte gelernt, dass Dinge außerhalb meiner Comfort Zone meine Krankheit in den Hintergrund rückten lassen.

Ich flog also nach Australien für ein Jahr und reiste dann durch Asien. Ich wog nach einem halben Jahr XX Kilo, da wir viel Alkohol tranken und nur Müll aßen, aber hey es war okaaay. Ja genau, es war okay. Das Reisen und Leben ausserhalb der Welt die ich kannte, gab mir das unglaublich glückliche Gefühl, im Leben wieder einen Sinn zu sehen. Ich fing an zu surfen und ich hatte DEN Sinn in meinem Leben wiedergefunden, etwas was mir Spass machte.

Diese Verbundenheit zur Natur gibt mir ein Gefühl, dass diese ganze Geschichte des Schlankseins uns durch die Medien in die Köpfe gesetzt wurde. Was hat Schlanksein für einen Sinn im Leben??? Anerkennung? Genau, und diese brauchen wir in der heutigen Welt, so wird es uns jedenfalls eingetrichtert, damit wir wenige Jahre später an einer Essstörung oder Burn out erkranken nur weil wir Ansehen brauchen. Super Deal oder? Wer an einer Essstörung erkrankt weiß genau, wie die Lebensqualität schwindet und die Krankheit das Leben bestimmt.

Versteht mich nicht falsch, ich schaue immer noch ab und an skeptisch in den Spiegel und denke mir „Was wäre wenn?“ Mein momentanes Leben aufgeben? Das Surfen, das Reisen, die Menschen, die Kulturen, mir meine Lebensenergie nehmen lassen nur um schlank zu sein? Neeeein danke. Ich studiere mittlerweile in einer kleinen Stadt in Holland, habe tolle Freunde kennen gelernt und fliege ab und an mal um die Welt. Ich wiege um die XX Kilo und mach 3-4 mal die Woche Sport und den brauche ich einfach um mich wohl zu fühlen und meinen Kopf freizubekommen vom alltäglichem Leben. Es gibt manchmal Tage wo ich in die Gedanken zurückfalle, weil man jeden Tag aufs Neue daran erinnert wird, dass man ja schlank und gut aussehen muss um im Leben was zu schaffen (Danke Social Media).

So das war nun die Kurzfassung meines Abenteuers. Ich hatte es verdrängt jemals darüber zu schreiben, doch ich will meiner Schwester mit diesem Beitrag helfen und ihr zeigen, dass es nicht so sein muss und ich hoffe, sie damit zu unterstützen. Ich weiß, dass jeder Tag eine Qual ist, aber es muss nicht so sein!!!

Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?

Damit unter deiner Geschichte ein HAPPY END stehen kann:

Der Online-Workshop GEWICHTIG

Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:

Ich bin 21 Jahre alt. Studentin. Ich komme aus einer intakten Familie und habe eine zwei Jahre ältere Schwester. Wenn ich am Wochenende ausgehe, sprechen mich viele Männer an. Ich bekomme Komplimente für mein Aussehen. Mir geht es gut. Jedenfalls denken das Außenstehende, denn man sieht mir auf dem ersten Blick nicht an, dass ich ein Geheimnis habe. Doch ich leide bereits seit vier Jahren an meiner Essstörung.

Im Sommer 2013 fing es an. Ich trug Hotpants, so wie alle anderen Mädchen an meiner Schule. Eigentlich fand ich mich schlank und ich dachte, mein Umfeld würde das auch denken. Doch an einem Tag hörte ich ein Mädchen in der Schule über mich lästern. Sie sagte, dass ich bei meiner Figur lieber keine so kurzen Hosen anziehen sollte. Ich schämte mich schrecklich. Diese Worte verletzten mich sehr. Die Meinung anderer ist mir schon immer sehr wichtig gewesen. Die Tatsache, dass das Mädchen das aus Neid gesagt haben könnte, da es eigentlich kräftiger war als ich, ignorierte ich. Die Unzufriedenheit mit meiner Figur wuchs wie eine Pflanze in mir, die durch solche Bemerkungen genährt wurde und so immer mehr gedeihen konnte.

Anfang Herbst hatte ich ohne großes Hungern wieder ca 4 Kilo abgenommen und ich hielt das Gewicht. Durch den Schulwechsel hatte ich allgemein weniger Appetit und ich hielt an das regelmäßige Joggen fest. Einmal waren meine Eltern mit mir spazieren. Meine Mutter sagte zu meinem Vater, dass ich abgenommen hatte. Ich freute mich unheimlich darüber. Die Wochen vergingen und immer mehr Leuten in meinem Umfeld fiel auf, dass ich abgenommen hatte. Die Rückmeldungen waren positiv…

Anfang der Herbstferien ging ich auf eine Party meiner alten Stufe. Da war auch das Mädchen, dass mich ein paar Monate zuvor wegen meiner Hotpants und meiner zu stämmigen Oberschenkel kritisiert hatte. Ich erfuhr, dass sie einer meiner Freundinnen an diesem Abend sagte, dass ich abgenommen hätte. Mich überfiel ein unheimliches Glücksgefühl.

Als sogar meinem Großvater auffiel, dass ich abgenommen hatte, war ich voll motiviert noch mehr abzunehmen. Ich wollte eine strickte Diät anfangen. Diesmal würde ich es durchhalten, da war ich mir sicher. Es lief ja bereits so gut. Das musste ich nutzen.

Ich aß zwei Mahlzeiten am Tag. Im Idealfall ab 12 Uhr nichts mehr. Außerdem trieb ich viel Sport. Durch diese Methode purzelten die Kilos. Mir gefiel der Neid meiner Schwester auf mich. Sie war immer etwas übergewichtig gewesen, wollte schon immer abnehmen, aber es gelang ihr nicht. Doch ich hatte genug Disziplin, ich wurde immer dünner, während sie zunahm.

Trotz allem fand ich mich immer noch zu dick. Wenn ich im Nachhinein Bilder vergleiche, fällt mir erst auf, wie dünn ich wirklich war. Doch im Spiegel sah ich immer noch so viele Dinge die ich verbessern wollte. Die Lücke zwischen meinen Oberschenkeln sollte größer werden, die Taille schmaler, der Bauch flacher. Ich wollte genauso wie meine magersüchtige Freundin werden. Sie war mein Vorbild und gleichzeitig meine größte Konkurrentin. Ich distanzierte mich von ihr, da der Neid auf sie immer unerträglicher wurde.

Durch das ständige Hungern bekam ich oft Heißhungerattacken. Dann stopfte ich alles in mich hinein und anschließend erbrach ich es. Gleichzeitig trank ich literweise Diätgetränke und kaute ununterbrochen zuckerfreien Kaugummi. Davon hatte ich oft Magenkrämpfe. Meine Eltern machten sich starke Sorgen um mich, doch sie hatten keine Ahnung wie schlimm es wirklich war. In meinen Freistunden ging ich nicht mehr joggen, sondern ich ging nach Hause um in aller Heimlichkeit – während meine Eltern auf der Arbeit und meine Schwester an der Uni war – Essen in mich rein zu schlingen und es anschließend zu erbrechen. Des Öfteren kam ich nach solch einer Fressattacke in der Freistunde zu spät zur nächsten Stunde. Es geriet außer Kontrolle.

Ich war regelrecht besessen von dem Erbrechen. Es half mir, den Druck abzulassen. Es befreite mich. Es ließ mich nicht im Stich. Selbst Warnsignale wie Nasenbluten während des Erbrechens, oder rote Pünktchen unter den Augen (wegen der aufgeplatzten Äderchen) konnten mich nicht abschrecken. Meine rechte Hand war vom Finger in den Rachen stecken aufgeschürft. Selbst das konnte mich nicht vom Weitermachen abhalten. Dadurch, dass unser Haus mehrere Bäder hat, konnte ich auch heimlich kotzen, obwohl meine Eltern zu Hause waren. Das ging so lange gut, bis mein Brechreiz durch das ständige Kotzen weniger wurde. An einigen Tagen funktionierte das Erbrechen plötzlich nicht mehr. Panik brach in mir aus. Ich versuchte, durch literweise Wasser trinken das Essen irgendwie hervor zu bringen. Doch es kam einfach nicht. In so Momenten war mir zum Heulen zumute. Dann kam mir die Idee, ein Abführmittel zu trinken. Dadurch hatte ich das Gefühl, entleert zu werden. Die Konsequenzen waren starke Magenbeschwerden und Nächte auf dem Klo.

Das Erbrechen war so tief in meinem Alltag verankert, dass meiner Familie das nicht entging. Meine Mutter reagierte auf Grund ihrer Verzweiflung wütend darauf. Unzählige Male wurde ich damit konfrontiert, zur Rede gestellt, angeschrien. Doch wenn ich auf frischer Tat unmittelbar nach dem Übergeben ertappt wurde, nahm meine Mutter mich weinend in den Arm.

Manchmal war die Gefahr erwischt zu werden, zu groß. Da meine Eltern ja über meine bulimischen Phasen Bescheid wussten und vor allem meine Mutter jedes Mal nachdem ich im Bad war, das Bad regelrecht inspizierte. Ich fand eine neue Lösung: Ich erbrach mich heimlich in meinem, oder dem Zimmer meiner Schwester, wenn sie nicht da war. Ich benutze große Plastiktüten. Anschließend steckte ich sie in meinen Kleiderschrank und brachte sie Nachts heimlich raus in den Abfalleimer.

Wenn ich besonders hungrig zu Bett ging, träumte ich von Essen. Ich hatte einige Albträume, in denen ich bergeweise Essen verschlang, doch keine Gelegenheit fand, mich zu erbrechen. Doch am schlimmsten war die Angst, wieder zuzunehmen. Eigentlich hätte es mich nicht gestört, etwas zuzunehmen, ich wusste dass ich dann immer noch schlank gewesen wäre, doch ich konnte die Vorstellung nicht ertragen, dass mein Umfeld sehen könnte, dass ich zugenommen hatte und wieder „normal“ war.

Täglich hielt ich mich vor Spiegeln auf, zog Hotpants von früher an und freute mich, dass sie nicht mehr eng waren, sondern wie Zelte an mir abstanden. Ich fotografierte mich im Bikini, begutachtete im Spiegel, ob meine Knochen genug heraussahen. Zufrieden war ich nie.

Auch mein Sportprogramm wurde immer exzessiver. Ich joggte mehrmals die Woche 8 bis 13 Kilometer oder verbrachte 90 Minuten im Fitnessstudio auf dem Stepper. Leute die mir geschockt sagten ich sei zu dünn, machten mich glücklich. Das gab mir Bestätigung. Auch heute noch sehe ich nicht, wie ich wirklich aussehe, da ich das einfach nicht einschätzen kann. Egal ob 57, oder 50 Kilo, ich nehme mich immer gleich wahr. Nur die Waage und die Rückmeldungen meines Umfeldes helfen mir etwas, das einzuschätzen. Mit dem Joggen übertrieb ich es so sehr, dass ich bis heute Knieprobleme habe.

Eine Therapie wollte ich nie machen, da ich mich körperlich immer noch gesund fühlte und mich dafür schämte, noch nicht „dünn genug“ zu sein. Extremes Untergewicht hatte ich ja auch nie wirklich. Auf Flehen meiner Mutter hin ging ich eine kurze Weile zu Sitzungen in der Karitas. Doch sie frustrierten mich mehr, als sie mich aufbauten. Ich weiß nicht wieso, aber ich fühlte mich fehl am Platz. Ich war noch nicht dünn genug für eine Therapie.

Über die Jahre schwankte mein Gewicht, genauso wie mein Leben. Mal ging es auf, dann wieder ab. Meistens nahm ich unter besonderen Umständen ab oder zu. Als ich vor zwei Jahren mit meinem damaligen Freund zusammenkam, nahm ich zu, da ich so glücklich war und es mir gut ging. Im Laufe der Beziehung verflog das Verliebtsein und damit kam die Unzufriedenheit mit mir selbst wieder zurück.

Bei schlechter Laune oder Einsamkeit greife ich zum Essen und erbreche es. Manchmal entscheide ich mich auch zu hungern. Ich weiß nie genau, welche Phase ich als nächstes durchmachen werde. Auch heute leide ich noch an einer Essstörung. Ich möchte mich zwar nicht zu Tode hungern, doch meine Idealvorstellung ist, dass ich ca XX Kilo wiege (bei meiner Körpergröße Untergewicht) und dünn bin. Ohne die Essstörung würde ich das nicht hinbekommen.

Vergangenen Herbst war ich mit meinem damaligen Freund im Urlaub. Eigentlich hatte ich mich so auf das All Inclusive Buffet gefreut, da ich davor mal wieder einige Kilos verloren hatte und daher auch bereit war, 2 Kilo zuzunehmen. Doch dann kam alles anders. Ich konnte das ganze Essen die 10 Tage über einfach nicht mit mir vereinbaren. Im Spiegel sah ich ein dickes Monster. Ich bildete mir ein, dass meine Klamotten mit jedem Tag enger wurden. Ich verbrachte viele Momente auf dem Klo, um das Essen vom Buffet wieder loszuwerden. Wenn ich mir heute die Bilder aus dem Urlaub ansehe, erkenne ich wie dünn ich da war.

Nun wiege ich immer noch deutlich weniger als mein Ausgangsgewicht. Ich habe mich in den letzten Wochen nur selten übergeben und mehr oder weniger normal und reichlich gegessen. Doch ich bin mit dem Gewicht alles andere als zufrieden. Jetzt habe ich mein Essen wieder eingeschränkt um 1 bis 3 Kilo abzunehmen. Ich glaube, diese Hoch und Tiefs, werden immer zu mir gehören. Dennoch stecke ich nicht mehr so heftig wie vor 3 bis 4 Jahren in derEssstörung und kann besser damit umgehen. Ich kann Essen auch genießen. Ich finde, ich bin ein Beispiel dafür, dass es noch immer viel zu viele Menschen mit Essstörungen gibt, bei denen man es eigentlich nicht erkennt. Klar, gab es Leute die über die Jahre sagten, ich sei magersüchtig, oder essgestört, doch alles im allen komme ich wie eine normale, sehr schlanke Frau rüber. Den innerlichen Kampf den ich führe, sieht man mir nicht an.

Und ich weiß, dass diesen Kampf viel zu viele Frauen führen.

Traurig ist, dass ich nicht eine Freundin kenne, die zufrieden mit ihrer Figur ist. Mir sind einige Mädchen bekannt, die sich schon mal nach dem Essen übergeben haben.

Ich liebe und hasse meine Essstörung. Auf der einen Seite gibt sie mir Unterstützung, durch sie weiß ich, dass egal wie alleine ich bin, ich immer etwas in mir trage, das mir irgendwie Schutz gibt. Auf der anderen Seite hat sie so viel kaputt gemacht. Sie hat meine Eltern zum weinen und zur Verzweiflung gebracht. Wir hatten so oft Streit deswegen. Auch heute noch sitze ich – wenn ich in den Semesterferien zu Hause bin – oft angespannt in meinem Zimmer, da ich weiß, dass meine Mutter kurz nach meinem Erbrechen ins Bad gegangen ist.

„Wird sie meine Kotzpuren entdecken? Habe ich alles gründlich genug weggemacht?“, denke ich in solchen Momenten voller Panik.

Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?

Damit unter deiner Geschichte ein HAPPY END stehen kann:

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