Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:
Ich bin 21 Jahre alt. Studentin. Ich komme aus einer intakten Familie und habe eine zwei Jahre ältere Schwester. Wenn ich am Wochenende ausgehe, sprechen mich viele Männer an. Ich bekomme Komplimente für mein Aussehen. Mir geht es gut. Jedenfalls denken das Außenstehende, denn man sieht mir auf dem ersten Blick nicht an, dass ich ein Geheimnis habe. Doch ich leide bereits seit vier Jahren an meiner Essstörung.
Im Sommer 2013 fing es an. Ich trug Hotpants, so wie alle anderen Mädchen an meiner Schule. Eigentlich fand ich mich schlank und ich dachte, mein Umfeld würde das auch denken. Doch an einem Tag hörte ich ein Mädchen in der Schule über mich lästern. Sie sagte, dass ich bei meiner Figur lieber keine so kurzen Hosen anziehen sollte. Ich schämte mich schrecklich. Diese Worte verletzten mich sehr. Die Meinung anderer ist mir schon immer sehr wichtig gewesen. Die Tatsache, dass das Mädchen das aus Neid gesagt haben könnte, da es eigentlich kräftiger war als ich, ignorierte ich. Die Unzufriedenheit mit meiner Figur wuchs wie eine Pflanze in mir, die durch solche Bemerkungen genährt wurde und so immer mehr gedeihen konnte.
In den Sommerferien lernte ich ein Mädchen kennen, das magersüchtig war. Wir freundeten uns an und verstanden uns sehr gut.
Sie war bereits in einer Klinik gewesen, doch ihre Magersucht konnte sie trotzdem nicht überwinden. Ich hätte Mitleid mit diesem Mädchen haben sollen, doch stattdessen beneidete ich sie. Ich wollte auch so sein. Auch die ganzen Komplimente, dass meine Figur so toll wäre, konnten daran nichts ändern. Ich wollte dünner sein.
Bevor ich dieses Mädchen kennengelernt hatte, war ich zufriedener mit meiner Figur gewesen. Doch im direkten Vergleich mit diesem dürren Mädchen fühlte ich mich viel zu dick und schwerfällig. Also beschloss ich, abzunehmen. Ich guckte mir ihre Tricks ab und wollte besser sein als sie. Zuerst begann ich, mir Pro-Ana-Foren durchzulesen. Sie sollten mich motivieren und meinen Willen abzunehmen verstärken. Zu dieser Zeit war meine beste Freundin in einem Austauschjahr in Japan. Im Nachhinein glaube ich, konnte die Essstörung mich so einfach übernehmen, da ich mich durch die Abwesenheit meiner besten Freundin so einsam fühlte. Außerdem hing ich noch sehr an meinem ersten Freund, der mit mir ein paar Monate zuvor Schluss gemacht hatte. Ich wollte ihn durch meine Gewichtsabnahme beeindrucken.
Die erste Woche meiner Diät klappte super. Ich war total motiviert und nahm 4 Kilo ab. Leider verließ mich meine Motivation gegen Ende der Woche und ich brach die Diät ab. „Du hast so ein Hungern doch gar nicht nötig, du bist schlank“, versuchte die gute Stimme in meinem Kopf mir einzureden. Zu diesem Zeitpunkt hatte die Stimme der Vernunft in meinem Kopf noch genug Macht, um mein gestörtes Essverhalten erstmal auf Eis zu legen. Ich beschloss die Diät abzubrechen und wieder normal zu essen. Doch statt normal zu essen, aß ich noch mehr als vor der Diät. Drei Mal in der Woche Pizza waren keine Ausnahme. Ich konnte das schlechte Gewissen und die Schuldgefühle zu diesem Zeitpunkt noch ausschalten. Die abgenommenen 4 Kilo waren in wenigen Tagen wieder drauf.
Dann waren die Sommerferien um und ich wechselte die Schule. Ich dachte, alles würde gut werden. Ich war froh, ein Mädchen in der Stufe zu der ich wechselte bereits zu kennen. Leider ließ sie mich bereits an den ersten Tagen in der neuen Schule links liegen. Mit den anderen Mitschülern wurde ich auch nicht warm. Ich war die „Neue“ in der Stufe. Die Freundeskreise waren bereits komplett. Außer ein paar Bekanntschaften blieb ich alleine. In den Freistunden saß ich still an meinem Tisch während die anderen in ihren Cliquen zusammen saßen und lachten. Ich war nicht Teil der Gruppe. Irgendwie war es mir unangenehm, vor den anderen mein Pausenbrot auszupacken. Hatte ich es verdient zu essen, obwohl ich keine Freunde hatte? Es klingt absurd, aber mit meinen 17 Jahren hatte ich das Gefühl, es wäre falsch da alleine zu sitzen und dann noch Essen in mich rein zu stopfen. Stattdessen ging ich mit der Zeit in den Freistunden lieber nach Hause und ging joggen. Der Sport war eine gute Ablenkung von meiner Einsamkeit und ich setzte mir immer höhere Ziele. Im Sommer hatte ich nicht mal 3 Kilometer am Stück durchhalten können, nun schaffte ich locker fünf. Sieben Kilometer waren mein nächstes Ziel.
Anfang Herbst hatte ich ohne großes Hungern wieder ca 4 Kilo abgenommen und ich hielt das Gewicht. Durch den Schulwechsel hatte ich allgemein weniger Appetit und ich hielt an das regelmäßige Joggen fest. Einmal waren meine Eltern mit mir spazieren. Meine Mutter sagte zu meinem Vater, dass ich abgenommen hatte. Ich freute mich unheimlich darüber. Die Wochen vergingen und immer mehr Leuten in meinem Umfeld fiel auf, dass ich abgenommen hatte. Die Rückmeldungen waren positiv…
Anfang der Herbstferien ging ich auf eine Party meiner alten Stufe. Da war auch das Mädchen, dass mich ein paar Monate zuvor wegen meiner Hotpants und meiner zu stämmigen Oberschenkel kritisiert hatte. Ich erfuhr, dass sie einer meiner Freundinnen an diesem Abend sagte, dass ich abgenommen hätte. Mich überfiel ein unheimliches Glücksgefühl.
Als sogar meinem Großvater auffiel, dass ich abgenommen hatte, war ich voll motiviert noch mehr abzunehmen. Ich wollte eine strickte Diät anfangen. Diesmal würde ich es durchhalten, da war ich mir sicher. Es lief ja bereits so gut. Das musste ich nutzen.
Ich aß zwei Mahlzeiten am Tag. Im Idealfall ab 12 Uhr nichts mehr. Außerdem trieb ich viel Sport. Durch diese Methode purzelten die Kilos. Mir gefiel der Neid meiner Schwester auf mich. Sie war immer etwas übergewichtig gewesen, wollte schon immer abnehmen, aber es gelang ihr nicht. Doch ich hatte genug Disziplin, ich wurde immer dünner, während sie zunahm.
Trotz allem fand ich mich immer noch zu dick. Wenn ich im Nachhinein Bilder vergleiche, fällt mir erst auf, wie dünn ich wirklich war. Doch im Spiegel sah ich immer noch so viele Dinge die ich verbessern wollte. Die Lücke zwischen meinen Oberschenkeln sollte größer werden, die Taille schmaler, der Bauch flacher. Ich wollte genauso wie meine magersüchtige Freundin werden. Sie war mein Vorbild und gleichzeitig meine größte Konkurrentin. Ich distanzierte mich von ihr, da der Neid auf sie immer unerträglicher wurde.
Durch das ständige Hungern bekam ich oft Heißhungerattacken. Dann stopfte ich alles in mich hinein und anschließend erbrach ich es. Gleichzeitig trank ich literweise Diätgetränke und kaute ununterbrochen zuckerfreien Kaugummi. Davon hatte ich oft Magenkrämpfe. Meine Eltern machten sich starke Sorgen um mich, doch sie hatten keine Ahnung wie schlimm es wirklich war. In meinen Freistunden ging ich nicht mehr joggen, sondern ich ging nach Hause um in aller Heimlichkeit – während meine Eltern auf der Arbeit und meine Schwester an der Uni war – Essen in mich rein zu schlingen und es anschließend zu erbrechen. Des Öfteren kam ich nach solch einer Fressattacke in der Freistunde zu spät zur nächsten Stunde. Es geriet außer Kontrolle.
Ich war regelrecht besessen von dem Erbrechen. Es half mir, den Druck abzulassen. Es befreite mich. Es ließ mich nicht im Stich. Selbst Warnsignale wie Nasenbluten während des Erbrechens, oder rote Pünktchen unter den Augen (wegen der aufgeplatzten Äderchen) konnten mich nicht abschrecken. Meine rechte Hand war vom Finger in den Rachen stecken aufgeschürft. Selbst das konnte mich nicht vom Weitermachen abhalten. Dadurch, dass unser Haus mehrere Bäder hat, konnte ich auch heimlich kotzen, obwohl meine Eltern zu Hause waren. Das ging so lange gut, bis mein Brechreiz durch das ständige Kotzen weniger wurde. An einigen Tagen funktionierte das Erbrechen plötzlich nicht mehr. Panik brach in mir aus. Ich versuchte, durch literweise Wasser trinken das Essen irgendwie hervor zu bringen. Doch es kam einfach nicht. In so Momenten war mir zum Heulen zumute. Dann kam mir die Idee, ein Abführmittel zu trinken. Dadurch hatte ich das Gefühl, entleert zu werden. Die Konsequenzen waren starke Magenbeschwerden und Nächte auf dem Klo.
Das Erbrechen war so tief in meinem Alltag verankert, dass meiner Familie das nicht entging. Meine Mutter reagierte auf Grund ihrer Verzweiflung wütend darauf. Unzählige Male wurde ich damit konfrontiert, zur Rede gestellt, angeschrien. Doch wenn ich auf frischer Tat unmittelbar nach dem Übergeben ertappt wurde, nahm meine Mutter mich weinend in den Arm.
Manchmal war die Gefahr erwischt zu werden, zu groß. Da meine Eltern ja über meine bulimischen Phasen Bescheid wussten und vor allem meine Mutter jedes Mal nachdem ich im Bad war, das Bad regelrecht inspizierte. Ich fand eine neue Lösung: Ich erbrach mich heimlich in meinem, oder dem Zimmer meiner Schwester, wenn sie nicht da war. Ich benutze große Plastiktüten. Anschließend steckte ich sie in meinen Kleiderschrank und brachte sie Nachts heimlich raus in den Abfalleimer.
Wenn ich besonders hungrig zu Bett ging, träumte ich von Essen. Ich hatte einige Albträume, in denen ich bergeweise Essen verschlang, doch keine Gelegenheit fand, mich zu erbrechen. Doch am schlimmsten war die Angst, wieder zuzunehmen. Eigentlich hätte es mich nicht gestört, etwas zuzunehmen, ich wusste dass ich dann immer noch schlank gewesen wäre, doch ich konnte die Vorstellung nicht ertragen, dass mein Umfeld sehen könnte, dass ich zugenommen hatte und wieder „normal“ war.
Täglich hielt ich mich vor Spiegeln auf, zog Hotpants von früher an und freute mich, dass sie nicht mehr eng waren, sondern wie Zelte an mir abstanden. Ich fotografierte mich im Bikini, begutachtete im Spiegel, ob meine Knochen genug heraussahen. Zufrieden war ich nie.
Auch mein Sportprogramm wurde immer exzessiver. Ich joggte mehrmals die Woche 8 bis 13 Kilometer oder verbrachte 90 Minuten im Fitnessstudio auf dem Stepper. Leute die mir geschockt sagten ich sei zu dünn, machten mich glücklich. Das gab mir Bestätigung. Auch heute noch sehe ich nicht, wie ich wirklich aussehe, da ich das einfach nicht einschätzen kann. Egal ob 57, oder 50 Kilo, ich nehme mich immer gleich wahr. Nur die Waage und die Rückmeldungen meines Umfeldes helfen mir etwas, das einzuschätzen. Mit dem Joggen übertrieb ich es so sehr, dass ich bis heute Knieprobleme habe.
Eine Therapie wollte ich nie machen, da ich mich körperlich immer noch gesund fühlte und mich dafür schämte, noch nicht „dünn genug“ zu sein. Extremes Untergewicht hatte ich ja auch nie wirklich. Auf Flehen meiner Mutter hin ging ich eine kurze Weile zu Sitzungen in der Karitas. Doch sie frustrierten mich mehr, als sie mich aufbauten. Ich weiß nicht wieso, aber ich fühlte mich fehl am Platz. Ich war noch nicht dünn genug für eine Therapie.
Über die Jahre schwankte mein Gewicht, genauso wie mein Leben. Mal ging es auf, dann wieder ab. Meistens nahm ich unter besonderen Umständen ab oder zu. Als ich vor zwei Jahren mit meinem damaligen Freund zusammenkam, nahm ich zu, da ich so glücklich war und es mir gut ging. Im Laufe der Beziehung verflog das Verliebtsein und damit kam die Unzufriedenheit mit mir selbst wieder zurück.
Bei schlechter Laune oder Einsamkeit greife ich zum Essen und erbreche es. Manchmal entscheide ich mich auch zu hungern. Ich weiß nie genau, welche Phase ich als nächstes durchmachen werde. Auch heute leide ich noch an einer Essstörung. Ich möchte mich zwar nicht zu Tode hungern, doch meine Idealvorstellung ist, dass ich ca XX Kilo wiege (bei meiner Körpergröße Untergewicht) und dünn bin. Ohne die Essstörung würde ich das nicht hinbekommen.
Vergangenen Herbst war ich mit meinem damaligen Freund im Urlaub. Eigentlich hatte ich mich so auf das All Inclusive Buffet gefreut, da ich davor mal wieder einige Kilos verloren hatte und daher auch bereit war, 2 Kilo zuzunehmen. Doch dann kam alles anders. Ich konnte das ganze Essen die 10 Tage über einfach nicht mit mir vereinbaren. Im Spiegel sah ich ein dickes Monster. Ich bildete mir ein, dass meine Klamotten mit jedem Tag enger wurden. Ich verbrachte viele Momente auf dem Klo, um das Essen vom Buffet wieder loszuwerden. Wenn ich mir heute die Bilder aus dem Urlaub ansehe, erkenne ich wie dünn ich da war.
Nun wiege ich immer noch deutlich weniger als mein Ausgangsgewicht. Ich habe mich in den letzten Wochen nur selten übergeben und mehr oder weniger normal und reichlich gegessen. Doch ich bin mit dem Gewicht alles andere als zufrieden. Jetzt habe ich mein Essen wieder eingeschränkt um 1 bis 3 Kilo abzunehmen. Ich glaube, diese Hoch und Tiefs, werden immer zu mir gehören. Dennoch stecke ich nicht mehr so heftig wie vor 3 bis 4 Jahren in derEssstörung und kann besser damit umgehen. Ich kann Essen auch genießen. Ich finde, ich bin ein Beispiel dafür, dass es noch immer viel zu viele Menschen mit Essstörungen gibt, bei denen man es eigentlich nicht erkennt. Klar, gab es Leute die über die Jahre sagten, ich sei magersüchtig, oder essgestört, doch alles im allen komme ich wie eine normale, sehr schlanke Frau rüber. Den innerlichen Kampf den ich führe, sieht man mir nicht an.
Und ich weiß, dass diesen Kampf viel zu viele Frauen führen.
Traurig ist, dass ich nicht eine Freundin kenne, die zufrieden mit ihrer Figur ist. Mir sind einige Mädchen bekannt, die sich schon mal nach dem Essen übergeben haben.
Ich liebe und hasse meine Essstörung. Auf der einen Seite gibt sie mir Unterstützung, durch sie weiß ich, dass egal wie alleine ich bin, ich immer etwas in mir trage, das mir irgendwie Schutz gibt. Auf der anderen Seite hat sie so viel kaputt gemacht. Sie hat meine Eltern zum weinen und zur Verzweiflung gebracht. Wir hatten so oft Streit deswegen. Auch heute noch sitze ich – wenn ich in den Semesterferien zu Hause bin – oft angespannt in meinem Zimmer, da ich weiß, dass meine Mutter kurz nach meinem Erbrechen ins Bad gegangen ist.
„Wird sie meine Kotzpuren entdecken? Habe ich alles gründlich genug weggemacht?“, denke ich in solchen Momenten voller Panik.
Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?
Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:
Warum Ich diese Geschichte preisgebe?
Ich habe seit 3 Jahren meine Magersucht überstanden, erfolgreich. Ich hungere nicht mehr, Ich liebe gutes Essen und guten Wein. Ich brauche nicht ständig zum Sport eilen um mich gut zu fühlen.
Aber ich schreibe diese Geschichte, weil meine Schwester mir vor einer Woche mitteilte, dass sie mit 20 Jahren an Bulimie erkrankt ist und es mir 4 Monate verschwiegen hat um mich zu schützen. Es fühlt sich an als würde eine Welt über mir zusammen brechen…
Ich hab seit vielen Jahren durch viel Lebensqualität den Sinn der eigentlichen Magersucht verloren.
Aber nun zu meiner Geschichte. Ich war damals 14 Jahre alt, sehr sportlich und ehrgeizig, so wie viele Essgestörte. Mein Leben war eigentlich traumhaft. Ich hatte viele Freunde, war Turnerin und hatte ein Pflegepferd. Meine Eltern unterstützten mich, wo es nur ging.
Doch dann wurde ich 15 und nahm urplötzlich an Gewicht zu, als ich mit der Anti-Babypille anfing. Innerhalb von 3 Wochen nahm ich drei Kilo zu. Ich hatte immer viel und ausgewogen gegessen und hatte nieeee Probleme mit dem Essen. Ich wurde immer schon für mein Aussehen bewundert.
Doch jetzt die paar Kilo mehr? Damit kam ich nicht klar, ich musste abnehmen! Ich ernährte mich dauerhaft weiterhin gesund und macht viel Sport und ging ins Fitnessstudio. Doch anstatt abzunehmen wurde ich zwar muskulöser aber nicht schlanker. Also beschloss ich, eine Radikal-Diät zu machen und verlor innerhalb weniger Wochen an Gewicht aber auch Kraft. Langsam merkte ich wie sehr ich an Kraft verlor, meine Konzentration und meine Lebenskraft ließen nach. Aber mir gefiel – oder viel mehr meiner Perfektion gefiel – wie diszipliniert ich in kurzer Zeit so viel Gewicht abgenommen hatte. Ich beschloss, dass es genug war.
Doch was esse ich nun? Mein Hungergefühl? Was ist das überhaupt? Ich war mir nicht mehr bewusst was Hunger eigentlich ist, da ich dieses Gefühl dauerhaft unterdrückt hatte. Ich beschloss, mich im Internet schlau zu machen und fand heraus, dass man mit XX kcal nicht wirklich zu oder abnehmen sollte. Nun gut, also fing das Kalorienzählen an.
Mir täglich Gedanken darum zu machen, was denn genug sei und immer mehr Kraft und Lebenslust zu verlieren, wurde mir irgendwann zu viel. Meine Eltern fingen an, sich Sorgen zu machen und als ich eines abends betrunken nach Hause kam und meinen Eltern mit Tränen in den Augen erzählte was los war, wussten sie schon lange Bescheid.
Ich musste mit meinem geliebten Sport aufhören, der der eigentliche Bestandteil meines Lebens war. Doch die Kraft war nicht mehr da, um es weiter durchzustehen. Doch ich wusste nicht mehr, was ich mit meinem Leben noch anfangen sollte. Ich verirrte mich immer und immer wieder in den Alkohol um in meinem Leben immer mal wieder etwas Freude zu haben, doch dies hielt nur für Stunden. Meine Eltern fingen an sich zu streiten, was sie wirklich nur selten taten, da meine Eltern ein Herz und eine Seele sind und meine Schwester litt dauerhaft und bekam nie die nötige Aufmerksamkeit, die sie sich eigentlich erhofft hatte. Und so ging ein quälendes Jahr vorbei bis ich mit XX Kilo in die erste Klinik kam.
Meiner Meinung nach der schlimmste Aufenthalt, den ich je hatte in einer Klinik. Wir mussten essen was auf den Tisch kam und durften erst gehen, wenn alles aufgegessen war. Mit einigen Kilo mehr sagten mir die Therapeuten, ich dürfe gehen. Also aß ich heimlich auf meinem Zimmer bis ich endlich mit XX Kilo den „Laden“ verlassen durfte.
Mir war nur klar, dass ich danach wieder abnehmen würde und einfach viel Sport machen würde, also back to basic hey? Ich fing an, jeden Tag stundenlang zu joggen und Kalorien zu zählen. Ich fand einen ersten netten Mann mit 17 Jahren, der mir eigentlich hätte Kraft geben sollen. Aber das tat er nicht, ganz im Gegenteil, er meinte nur ich sei doch gar nicht dick. Alsoooo .. genau XX Kilo später und mit zerstrittenen Eltern wurde ich nach Bad Oeynhausen geschickt und dieses mal hatte ich den Willen, etwas zu verändern. Warum sollte diese Krankheit und diese Stimmen im Kopf mein Leben beherrschen? Meinen Sport und meine Lebensenergie wollte ich wieder haben. Ich wollte dafür kämpfen.
Und das tat Ich. Bad Oeynhausen ist bis heute glaube ich eine von den Kliniken, die mir Kraft gaben. Während der Therapie wurde mir klar, dass ich durch die Veränderung der Hormone im Körper auch noch Angstzustände und Depression bekam. Ich habe nach 9 Wochen mit XX Kilo die Klinik verlassen. Ich war auf dem Weg der Besserung. Da ich mich damals viel mit meinen Eltern gestritten hatte war klar, dass ich mit 18 sofort ausziehen würde und das tat ich auch.
Ich werde nicht weiter auf die Einzelheiten der Magersucht eingehen in meinem Text da wir alle wissen, wie es ist mit der Krankheit zu leben und ich habe gelernt, der Krankheit so wenig Aufmerksamkeit wie es geht zu schenken. Ich lernte wieder einen Mann oder sagen wir Jungen kennen, der mir Kraft gab. Ich zählte mit 18 Jahren immer noch Kalorien und fühlte mich oft noch schwach. Doch ich hatte Sex, konnte essen ohne mich schlecht zu fühlen und ich ging zu Schule. Als alles wieder relative gut klappte, fing ich an mir einen Job zu suchen um mich abzulenken da ich immer noch Stimmen im Kopf hatte, die mir sagten, was ich tun sollte.
Ich fing an, als Kellnerin zu arbeiten. Ich bekam Geld und konnte mir meine eigenen Dinge kaufen. Ich arbeitete und ging zur Uni. Ich konnte unbeschwert mit meinen Arbeitskollegen abends eine Pizza essen. Ich arbeitete viel und feierte viel und hatte um die XX Kilo. Es war okay so wie es war. Depression und Angstzustände waren leider immer noch da doch durch den Job erhielt ich Selbstbewusstsein welches mich stärkte.
Mit 20 Jahren beschloss ich mein BWL Studium abzubrechen und mich von meinem Freund zu trennen, da es einfach nicht klappte. Innerhalb von 2 Monaten beschloss ich, mich aus Deutschland zu verabschieden und reisen zu gehen. Ich hatte panische Angst wie es sein würde mit Depressionen zu reisen, doch ich wollte mir den Schritt beweisen. Ich hatte gelernt, dass Dinge außerhalb meiner Comfort Zone meine Krankheit in den Hintergrund rückten lassen.
Ich flog also nach Australien für ein Jahr und reiste dann durch Asien. Ich wog nach einem halben Jahr XX Kilo, da wir viel Alkohol tranken und nur Müll aßen, aber hey es war okaaay. Ja genau, es war okay. Das Reisen und Leben ausserhalb der Welt die ich kannte, gab mir das unglaublich glückliche Gefühl, im Leben wieder einen Sinn zu sehen. Ich fing an zu surfen und ich hatte DEN Sinn in meinem Leben wiedergefunden, etwas was mir Spass machte.
Diese Verbundenheit zur Natur gibt mir ein Gefühl, dass diese ganze Geschichte des Schlankseins uns durch die Medien in die Köpfe gesetzt wurde. Was hat Schlanksein für einen Sinn im Leben??? Anerkennung? Genau, und diese brauchen wir in der heutigen Welt, so wird es uns jedenfalls eingetrichtert, damit wir wenige Jahre später an einer Essstörung oder Burn out erkranken nur weil wir Ansehen brauchen. Super Deal oder? Wer an einer Essstörung erkrankt weiß genau, wie die Lebensqualität schwindet und die Krankheit das Leben bestimmt.
Versteht mich nicht falsch, ich schaue immer noch ab und an skeptisch in den Spiegel und denke mir „Was wäre wenn?“ Mein momentanes Leben aufgeben? Das Surfen, das Reisen, die Menschen, die Kulturen, mir meine Lebensenergie nehmen lassen nur um schlank zu sein? Neeeein danke. Ich studiere mittlerweile in einer kleinen Stadt in Holland, habe tolle Freunde kennen gelernt und fliege ab und an mal um die Welt. Ich wiege um die XX Kilo und mach 3-4 mal die Woche Sport und den brauche ich einfach um mich wohl zu fühlen und meinen Kopf freizubekommen vom alltäglichem Leben. Es gibt manchmal Tage wo ich in die Gedanken zurückfalle, weil man jeden Tag aufs Neue daran erinnert wird, dass man ja schlank und gut aussehen muss um im Leben was zu schaffen (Danke Social Media).
So das war nun die Kurzfassung meines Abenteuers. Ich hatte es verdrängt jemals darüber zu schreiben, doch ich will meiner Schwester mit diesem Beitrag helfen und ihr zeigen, dass es nicht so sein muss und ich hoffe, sie damit zu unterstützen. Ich weiß, dass jeder Tag eine Qual ist, aber es muss nicht so sein!!!
Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?
Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:
Ich bin jetzt 19 Jahre alt und habe vor fast 6 Jahren eine ernste Diät angefangen. Auch vorher hab ich mich schon unwohl in meiner Haut gefühlt und hatte abwechselnd Binge Eating Anfälle, aber manchmal auch lange Hungerphasen. Die Fressanfälle sind aus Frust immer häufiger geworden, sodass ich mich zunehmend unwohl gefühlt habe. Also habe ich mir selbst einen Schlussstrich gesetzt, besonders nachdem ich gesehen habe, wie viel meine ehemalige langjährige beste Freundin abgenommen hat. Wir haben sozusagen beschlossen zusammen abzunehmen, woraus damals unbewusst ein Konkurrenzkampf wurde.
Ich wollte immer dünner und somit scheinbar besser sein als sie. Ich dachte immer ich wäre die einzige von uns beiden die so denkt, aber das war ich scheinbar nicht. Wir sind in einen echten Teufelskreislauf geraten bis ich bei einer Größe von 170 cm irgendwann nur noch XX kg gewogen habe. Im Gegensatz zu den Eltern meiner Freundin haben meine Eltern die Notbremse gezogen und mich in eine Klinik gesteckt, weil ich sonst an den Folgen von Unterernährung gestorben wäre. Gefühlt war das der schlimmste Tag meines Lebens, da ich aus der Schule und meinem normalen Alltag gerissen worden bin. Ich war damals erst 14, Schülerin eines Gymnasiums und schon immer extrem perfektionistisch, was auch der eigentliche Grund für meine Anorexie und mein Streben danach besser, schöner, schlanker als meine beste Freundin zu sein war.
Zunächst landete ich für eine Woche in einer geschlossenen Klinik. Da ich nicht bereit war Trinknahrung zu mir zu nehmen, da ich generell nicht gesund werden wollte, wurde mir quasi beim Verhungern zugesehen. Ich nahm weiterhin ab und schließlich wurde ich nach einer Woche in eine offene Klinik verlegt, wo mir zwar strikte Regel vorgesetzt wurden, jedoch handelte es sich um eine DBT-A Klinik für Jugendliche. Wichtig zu wissen ist, dass DBT insbesondere bei Borderlinepatienten hilfreich ist. Deshalb habe ich dort 10 unnötige Monate verbracht ohne viel Veränderung. Ich habe lediglich 3-4 kg zugenommen und war hinterher insgesamt in einer schlechteren Verfassung als vorher. Ich wurde schließlich auf eigenen Wunsch entlassen.
Aufgrund der langen Fehlzeit war es mir unmöglich in der Klinik alles schulische aufzunehmen, da wir dort nur täglich ca. 1 Stunde Schule hatte. Also musste ich die 9. Klasse sozusagen mehr oder weniger freiwillig wiederholen. In meiner Klasse fühlte ich mich überhaupt nicht wohl und integriert und deshalb habe ich schließlich darauf bestanden in die Parallelklasse zu wechseln. In dieser Klasse war dann auch meine beste Freundin mit der ich während der Zeit in der Klinik gar keinen Kontakt mehr hatte, weil sie sich überhaupt nicht gemeldet hat. Ich hab gesehen, dass sie angefangen hat an Gewicht zuzunehmen und damit ging es mir richtig gut.
Es hört sich jetzt vielleicht gemein an, aber das hat mein Ego gestärkt. Sie hat mich sozusagen dazu angestachelt auch zuzunehmen. Da ich mich sowieso schon immer danach gerichtet habe, was sie tut, fiel mir das auch leicht. Ich hab also zugenommen, wog dann irgendwann XX kg. Mir ging es das erste mal seit langen mal wieder richtig gut! Leider hielt diese Phase nur für wenige Monate, ca. ein halbes Jahr, an. Der Grund dafür war, dass ich im Mexikourlaub weitere 2 kg zugenommen hatte und somit mit Wunsch/-Zielgewicht überschritt. Es war einfach zu viel auf einmal. 2 kg innerhalb von 2 Wochen war happig.
Zeitgleich hatte meine Freundin sich wieder runtergehungert, was mir natürlich auch zu schaffen gemacht hat. Also hab ich ab diesen Zeitpunkt angefangen weniger zu essen, um die 2 kg wieder los zu werden. Zwar hab ich es vermieden mich ab diesem Zeitpunkt zu wiegen, weil der Schock über die zusätzlichen 2 kg zu groß war. Alle Versuche mich wieder runterzuhungern scheiterten. Ich aß nur noch zweimal am Tag irgendwann nur noch einmal und etwas Obst, blieb dennoch im Normalgewicht, da mein Stoffwechsel extrem geschädigt war. Das frustrierte mich natürlich extrem, insbesondere weil meine Freundin immer weiter abnahm bis sie wieder im Untergewicht war, was sie bis heute ist.
Ich hingegen hab mein Gewicht bis vor etwas 8 Monaten gehalten (laut Augenmaß da ich mich ja nicht gewogen hab, aber wer weiß, ob das stimmt wegen der falschen Selbstwahrnehmung und so weiter). Ich aß also genauso viel wie sie und war dennoch das Doppelte. Ich fühlte mich schlichtweg ungerecht behandelt. Generell war sie immer „die Bessere“, „die Schönere“, „die Zerbrechlichere“, „die Stillere“… alles was ich anstrebte. Sie wurde quasi ein Idealbild für mich und das Vergleichen wurde eine Sucht. Der Kontakt zu ihr wurde immer schwieriger, da sie seit dem Mexikourlaub mittlerweile einen Freund hatte, der seit 2 Jahren auch bei ihr wohnt. Sie hatte also von da an keine Zeit mehr für mich, grenzte sich immer mehr an und redete nicht mehr viel, auch nicht mit mir als ihre beste Freundin!
Ich hatte das Gefühl nur noch gut zu sein, wenn sie was brauchte. Davon hatte ich die Nase voll und hab es seit ca. 8 Monaten geschafft mich von ihr abzugrenzen. Ich bin stolz auf mich, dass ich das geschafft habe! Zwar vergleiche ich mich immer noch häufig, aber ich gehe ihr aus dem Weg. Das ist ein Ziel, das ich versucht habe jahrelang zu erreichen. Leider bin ich immer gescheitert. Zu dieser Zeit fing es an uns schlechter zu gehen, weil wir nun in der 12. Klasse waren und beide zunehmend gestresst waren. Deshalb fing ich auch an nichts mehr zu essen. Radikaler denn je!
Ich nahm also innerhalb weniger Monate wieder fast alles ab. XX kg wog ich im Endeffekt nur noch, bis meine Eltern, mein Freund und auch meine Lehrer ernst wurden. Meine Rektorin und ein paar Lehrer machten mir Angst, dass ich so mein Abitur nicht schreiben könnte. Also bemühte ich mich, mein Gewicht zu halten. Mittlerweile hab ich mich in einer Spezialklinik beworben, wo ich auch bald hingehen werde, um vor allem meine Gedanken und die Depression in den Griff zu kriegen, die ich in letzter Zeit erlitten habe. Mein Freund war es letztendlich, der mir so viel Druck gemacht hat, die ganze Sache jetzt in den Griff zu kriegen und selbst was zu ändern! Hier und jetzt! Denn je früher, desto besser. Und das Wertvollste was ich habe zu verlieren, will ich nicht riskieren. Vorher war ich wirklich unentschieden, ob ich das mit der Klinik wirklich durchziehen soll, aber jetzt bin ich entschlossen dazu! Klar wird es schwer, aber ich gehe die Sache mit viel Optimismus an und kämpfe!
Das kann jede Essgestörte schaffen! Glaub an dich!
Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?
Müssen die anderen sich ändern
damit sich etwas ändern kann?
Nachdem ich von der Magersucht in die Bulimie gekippt war, erwischte mich meine Mutter einige Monate später beim Kotzen auf der Gästetoilette. Anfang der 90er Jahre war das Thema Essstörungen noch ein eher unbekanntes und meine Mama reagierte sowohl mit Vorwürfen als auch mit Ratlosigkeit.
Mir machte das einerseits noch mehr Druck, denn dadurch war ich offensichtlich wieder in meine alte Sorgenkind-Rolle zurückgefallen. Andererseits war auch Erleichterung vorhanden, denn ich musste die Last der Geheimhaltung nicht mehr ganz alleine tragen.
Damals war es mir enorm wichtig, dass niemand sonst von meinem „dunklen Geheimnis“ erfuhr, denn ich schämte mich sehr. Ich hielt mich selbst für willensschwach und undiszipliniert und ich wollte um jeden Preis vermeiden, dass andere genau so über mich dachten.
Zu diesem Zeitpunkt war ich noch der Meinung, mein Problem durch „kontrolliertes Essen“ regeln zu können. Und so schlug ich meiner Mutter beispielsweise vor, sie solle die Speisekammer einfach abschließen sodass ich zwischen den Mahlzeiten keinen Zugriff auf Lebensmittel hatte. Das lehnte sie auf Grund der schlecht möglichen Durchführbarkeit ab.
Und dann war ich erst mal sauer auf sie. Wollte sie mich etwa nicht unterstützen? „Würde sie doch nur tun was ich von ihr verlangte, dann würde ich das mit dem Essen auch wieder geregelt bekommen“, dachte ich. Heute weiß ich, dass das nicht funktioniert hätte, denn ich wäre irgendwie rein gekommen oder hätte mir etwas anderes zu Essen besorgt…
Als ich dann zu begreifen begann, dass das Essen gar nicht mein ursprüngliches Problem war, wollte ich, dass meine Mutter mich komplett verstand und alles genau so sehen konnte wie ich. Ich wollte, dass sie begriff und sich auf Grund des Verstehens änderte. Sie gab sich Mühe, doch es funktionierte nicht.
Einiges konnte sie verstehen und nachvollziehen, anderes wiederum nicht. Sie wurde vorsichtiger im Umgang mit mir, war manchmal unsicher, doch sie konnte nicht aus ihrer Haut raus. Heute weiß ich, dass das weder möglich noch nötig war.
Ich verlangte etwas von ihr, was ich selbst nicht konnte: Denn obwohl ich meine „Überlebensstrategie Essstörung“ immer besser verstand, hatte ich noch immer wenig Verständnis mit mir. Ich war sehr ungeduldig mit mir und sehr hart in meinen Urteilen über mich.
Komplett gesund wurde ich erst, als ich mich selbst mit meiner Essstörung und allem anderen komplett akzeptierte und verstand, als ich Mitgefühl mit mir selbst hatte und es mir Wert war, für mich selbst einzustehen.
Die anderen haben sich nicht geändert.
Doch ich habe mich verändert.
Und das hat mein ganzes Leben verändert.
Wenn Menschen oder Umstände dich stabilisieren, haben sie Macht
Immer wieder bekomme ich E-Mails in denen beispielsweise steht: „Wenn mein Mann sich soundso verhält, geht es mir gut, macht er es nicht, geht es mir schlecht. Wenn er sich doch nur dauernd soundso verhalten würde, ginge es mir immer gut und ich hätte keine Probleme mit dem Essen.“
Und wenn es nicht der Mann ist, dann ist es die Chefin, der Kollege, die Freundin oder der Vater.
Oder es sind die Umstände: „Wenn ich arbeite geht es mir schlecht und ich habe abends Rückfälle, am Wochenende habe ich die nicht. Wenn doch nur permanent Wochenende wäre, ginge es mir immer gut und ich hätte keine Probleme mit dem Essen.“
Es gibt viele Menschen, die von Partner zu Partner oder von Job zu Job hüpfen weil sie das Problem in ihrem Gegenüber oder der Situation sehen.
Doch wenn du aus der Essstörung raus willst, musst du eins begreifen: Du kannst andere Menschen nicht ändern und solltest auch nicht darauf hoffen, dass sie sich irgendwann von selbst ändern. What you see ist what you get!
Hast du beispielsweise immer wieder ähnliche Konflikte mit deinem Partner frage dich:
Was ist mein Anteil daran?
Erwarte ich etwas von ihm, was ich mir eigentlich selbst geben müsste?
Brauchst du vielleicht permanent Bestätigung von ihm?
Muss er dir andauert sagen, wie hübsch du bist und wie sehr er dich liebt?
Dann frage dich, warum du das dauert hören willst, vielleicht, weil du es selbst nicht glaubst?
Und warum machst du deinen ganzen Wert von deinem Aussehen und seiner Bestätigung abhängig?
Hinterfrage deine Motive ehrlich, ohne dich zu verurteilen!
Hast du aber beispielsweise immer wieder ähnliche Konflikte mit deinem Chef und stellst fest, dass du – egal wie sehr du an dir arbeitest – nicht mit ihm klar kommst, dann hast du immer noch die Möglichkeit zu gehen. Genauso, wie du einen Partner verlassen kannst, der dir tatsächlich nicht gut tut. Und in diesen Situationen solltest du es dir dann auch Wert sein, zu gehen.
Denn das Entscheidende ist:
Damit sich für dich etwas ändern kann, musst du dich ändern – in dem du deine Einstellung zu der Situation oder die Situation selbst änderst – und sonst niemand!
lebenshungrige Grüße
Simone
damit sich etwas ändern kann?
Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:
So here we are, meine Geschichte. Ich bin 18 Jahre alt. Meine erste Diät machte ich mit erst 8 Jahren. Schon damals hatte ich das Gefühl, dass mich Zahlen definieren. Unsere Waage war aus irgendeinem Grund auf Pounds umgestellt, und so hatte ich – pi mal Daumen – das Doppelte meines eigentlichen Gewichts auf der Waage stehen.
Ich fühlte mich furchtbar, und obwohl ich zu dem Zeitpunkt leicht untergewichtig war (schnelles Wachstum usw.), hatte ich damals das Gefühl, dass die Waage nicht lügen kann. Ich war, meiner Meinung nach, offiziell dick und musste was dagegen unternehmen.
So ging es in den nächsten Jahren immer weiter und weiter. Aber in den meisten Phasen war ich vollkommen okay, habe mir wenig Gedanken darüber gemacht was ich essen soll, und was lieber nicht.
Mit 13 Jahren eskalierte es jedoch. Meine Mutter litt unter Magersucht und hat immer mehr und mehr abgenommen. Zu diesem Zeitpunkt war ich leicht übergewichtig. Meine Mutter war unheimlich stolz auf ihren Gewichtsverlust und posierte förmlich vor mir und meinem Vater mit ihren Knochen. Mein Vater gefiel wie meine Mutter aussah, und fing eines Tages damit an, mir zu sagen ich sei fett. Ich solle meine Mutter anschauen, die so unglaublich schön dünn (unglaublich krank) aussah, und so soll doch eine Frau aussehen. (Welch Lüge…)
Meine Eltern und ich hatten nie ein gutes Verhältnis, ich wurde über Jahre hinweg misshandelt und unterdrückt, aber dies ist eine andere Geschichte.
Auf jeden Fall fiel mir auf, wie viel Anerkennung, wie viel Liebe, meine Mutter durch ihren Gewichtsverlust von meinem Vater erhielt. Und dies wollte ich auch. Ich wollte nicht mehr eingesperrt werden, erniedrigt, beleidigt und geschlagen werden, ich wollte von meinem Vater hören:“Wow, schau wie du abgenommen hast, ich bin so stolz auf dich!“ Fataler Fehler meinerseits, dass ich dachte, dies würde jemals eintreffen.
An diesem Abend saß ich in meinem Zimmer und aß meine Lieblingssüßigkeiten, plötzlich schoss eine Stimme in meinem Kopf, die förmlich schrie. Sie schrie, wie dumm und fett ich doch sei, dass ich – obwohl ich doch die Liebe und Anerkennung meines Vaters möchte – so etwas meinem Körper zuführe. Also ging ich das erste Mal in meinem Leben aufs WC, und ließ das Essen verschwinden. Der Anfang von meinem Teufelskreis.
So gingen die Monate vorbei, in denen ich kaum aß, und wenn, erbrach. Ich verlor unglaublich viel Gewicht, und eh ich überhaupt schauen konnte, war ich untergewichtig. Es fiel jedem auf, jedem, außer meinen Eltern. Ich war gezwungen heimlich ins Krankenhaus zu gehen, um mir Kaliuminfusionen geben zu lassen, war heimlich in Essstörungsambulanzen um mich wiegen zu lassen. Denn eigentlich wollte ich das alles nicht. Ich hab gemerkt wie krank ich wurde und wie jeder Bissen zur Qual wurde. Die schlaflosen Nächte und das Zittern vor Kälte im Sommer. Das wollte ich nicht. Ich machte das doch alles nur aus Liebe zu meinem Vater, um zu hören: „So gefällst du uns!“ Doch sie trugen ihre Brille weiter und sahen nicht, wie krank ich geworden war.
Bis heute habe ich diesen Satz nie gehört…
Eines Tages bin ich bei einem Schulfest kollabiert und wurde ins Krankenhaus gebracht. Dort bin ich für sieben Monate geblieben. Aber zurück zu meinen Eltern kam ich nie wieder. Das Jugendamt wurde vom Krankenhaus alarmiert und fand heraus was alles falsch lief. Ich kam in eine wunderbare Betreuung, die mir – um es ganz arg auszudrücken- den Arsch gerettet haben. Ja, ich hatte meine Rückfälle. Ja, die ein oder andere Kaliuminfusion war in den letzten Jahren noch dabei. ABER, ich bin ich. Ich bin seit fast drei Jahren gewichtsstabil, verletze mich nicht mehr, geh mit Freunden essen und trinken, ohne danach zu weinen.
Ich schaffe es eine Beziehung zu führen. Und ich bin stolz. Vier Wörter, für die ich hart kämpfen musste, aber es zahlte sich unglaublich aus. Was ich mit meiner Geschichte sagen will: Egal wie aussichtlos eine Situation scheint, es gibt einen Ausweg. Damals mit 14, dachte ich nie, dass ich aus diesem Teufelskreis entkomme. Ich hatte mich damit abgefunden, dass die Essstörung nunmal ein Teil von mir ist. Aber das ist nicht wahr.
Ich habe die Essstörung, die Essstörung hat mich nicht.
Natürlich hat sie mich geprägt, die Zahlen, die Ängste, sie werden immer wieder kommen, aber sie sind mir bekannt. Und genau dazu habe ich einmal ein Gedicht geschrieben. Glaube an dich, glaube an deine Stärken, an deinen Mut, an deine Kraft. Du bist stärker, du hast das Recht zu leben, schlichtweg weil wir es alle wert sind, uns selbst zu lieben, weil wir es uns wert sind:
In den tiefen unserer Seelen befindet sich ein schweres Gewicht,
welches uns runterzieht, und wir verstehen es nicht.
In den tiefen unserer Seelen, versteckt sich ein loderndes Licht,
wird es verdrängt vom erdrückenden Gewicht?
Ganz unten in meinem Bewusstsein, sind Stimmen, so schrill, so laut.
Ihr kennt sie doch alle, doch habt ihr sie durchschaut?
Ganz unten in meinem Bewusstsein, sind Stimmen, so verachtend, so laut.
Ihr könnt es nicht verleugnen, diese Stimmen sind euch doch auch vertraut.
Manchmal möchte ich schreien, mich befreien,
alleine und doch geborgen sein.
Ich bin zerissen, und doch bin ich eins.
Hab ein schlechtes Gewissen, und gleichzeitig keins.
Ich möchte mich fliegen, und ich möchte mich fallen sehen,
möchte ich mich, oder doch die Welt verstehen?
Ich verliere die Kontrolle, doch sie hat mich im Griff,
sehe mich stabil, doch dann kentert das Schiff.
Stimmen, so beengend, und doch so befreiend.
„Hör auf zu strampeln, du bist doch dein eigener Feind.
Lass dich doch fallen, mit deinem schweren Gewicht,
ist nur deine Welt, die hier zusammenbricht.“
Plötzlich setzt eine Stimme ein,
sie klingt so stark, aber in der Farbe sehr fein.
„Vielleicht beginnst du aus dem Gewicht etwas Schönes zu bauen?
Akzeptieren zu leben und vor allem dir selbst zu vertrauen?“
Ich entscheide mich zu schwimmen und zu strampeln, bis ich das Ufer sehen kann.
Der Weg scheint erdrückend und ewig lang.
Doch dem Ziel werde ich jeden Tag näher sein.
Manchmal fordert mich ein Gewitter, um belohnt zu werden mit Sonnenschein.
In den tiefen unserer Seelen befindet sich ein schweres Gewicht,
es kann erdrückend sein, aber auch die Brücke zum Licht.
Tief in meinem Bewusstsein, sind Stimmen so stark, so laut.
Doch sie können mich nicht besiegen, sie sind mir ja vertraut.
Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?
Warum es befreiend ist,
planlos durchs Leben zu gehen
Planlos oder durchgeplant?
Was erwartest du von dir und von dem Leben?
Vielleicht sieht die konkrete Vorstellung deiner Zukunft in etwa so aus:
Und vielleicht steckst du genau da irgendwo mittendrin und merkst, dass du deine Erwartungen nicht erfüllen kannst. Und vielleicht bist du auch schon leicht panisch, weil du das Gefühl hast, dass dir für immer mehr die Zeit immer schneller davon rennt.
Doch vielleicht sieht der Plan für dein Leben auch ganz anders aus. Allerdings weiß ich eins genau:
Je konkreter deine Vorstellung von deinem (zukünftigen) Leben ist, um so größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du ent-täuscht wirst.
Je konkreter der Plan, desto wahrscheinlicher das Scheitern
Wenn du einen relativ starren Plan für deine Zukunft hast, spielen dabei diverse Unbekannte eine beachtliche Rolle. Um mal beim Beispiel von oben zu bleiben:
Plan-Ziel erreicht, Erwartungen nicht erfüllt
Häufig passiert auch Folgendes: Du hast einen Teil deines Plans verwirklicht, doch du fühlst dich beschissen dabei. „Und jetzt?“ denkst du dann, „This is IT?!?“
Nehmen wir mal an, du planst einen Urlaub. Du kommst am Urlaubsort an und hast du dann dein Ziel erreicht? Nein, denn dein Anspruch ist, diese Zeit wirklich zu nutzen um großartige Dinge zu erleben und/oder um dich tatsächlich zu erholen. Also verplanst du den Großteil des Urlaubs und bist gestresst und frustriert, wenn die Dinge nicht so laufen wie geplant und dann wunderst du dich, dass das Genießen und Relaxen zu kurz kommt.
Von deinen Plänen in Bezug auf das Essen und deinen Körper ganz zu schweigen…
Sei planlos!
Doch wie kann es anders funktionieren?
Ich erläutere das mal an meinem eigenen Beispiel:
Mein (unbewusster) beruflicher Plan war früher, einmal in einem möglichst sicheren Angestelltenverhältnis zu enden. Die Möglichkeit, selbständig zu sein und nach meinen eigenen Regeln zu arbeiten, war für mich gar nicht vorhanden. Dieser Plan entstand natürlich ursprünglich in meiner Herkunftsfamilie in der es in der näheren Verwandtschaft gar keine und in der weiteren Verwandtschaft nur ein paar gescheiterte Selbständige gab. Abgesehen davon war das, was (internet)technisch heute möglich ist, vor einigen Jahren noch gar nicht vorstellbar.
Als ich mich mit den Ursachen meiner Essstörung auseinandersetze, stellte ich immer mehr Dinge/Personen/Sachverhalte in Frage:
war dabei die wichtigste Frage.
Kurz und gut: Ich war irgendwann planlos! Und zwar in Bezug auf mich und auf das Leben.
Ich begann, mir bewusst Zeit für mich zu nehmen um mich besser kennen und verstehen zu lernen.
Und als meine Essstörung endlich verhungert war, kam – scheinbar aus dem Nichts – die Idee zu lebenshungrig.
Planlos zu sein bedeutet also nicht, nichts zu tun.
Sondern es bedeutet, hinderliche Pläne los zu werden um Platz für Besseres zu schaffen!
Planlos zu sein ist nicht der schlechteste Ausgangspunkt…
lebenshungrige Grüße
Simone
planlos durchs Leben zu gehen
Selbstgespräche: Sag mal,
wie redest du eigentlich mit dir?!?
Wir alle führen permanent Selbstgespräche und erzählen uns eine Geschichte über das Leben und uns.
Doch wie lautet diese Geschichte, was ist der Inhalt unserer Selbstgespräche?
Meistens sind es negative Gespräche, in denen wir unser Aussehen unser Handeln und unser Dasein kritisieren und in Frage stellen.
Wir gehen hart und vernichtend mit uns selbst ins Gericht und können unseren eigenen Ansprüchen einfach nie genügen.
Ist dir eigentlich bewusst, was du mit jedem einzelnen dieser Selbstgespräche anrichtest?
Und würdest du so mit anderen Menschen reden?
Vielleicht mit Menschen, die dir nicht wichtig sind…
Aber was ist mit denen, die dir nahe stehen?
Was ist mit denen, die du schon lange kennst?
Und was ist mit den Menschen, die du liebst?
Sagst du diesen Menschen permanent, dass sie zu dick, zu undiszipliniert, zu häßlich und zu willensschwach sind?
Warum wir liebe- und verständnisvolle Selbstgespräche brauchen
Stell dir doch mal vor, deine beste Freundin wäre essgestört und sie hätte sich auf ihren Weg „raus aus der Essstörung, rein ins Leben gemacht“ und dir zaghaft davon erzählt.
Wie würdest du reagieren?
Wie würdest du mit ihr reden?
Als gute Freundin würdest du ihr anbieten, für sie da zu sein. Du würdest bei jedem Rückfall Mitgefühl und Verständnis für sie aufbringen. Du würdest mit ihr traurig und wütend sein und sie in den Arm nehmen. Und dann würdest du sie aufmuntern in dem du sie daran erinnerst, was sie schon geschafft hat. Du würdest sie ermutigen genauer hinzuschauen und ihre Essstörung verstehen zu lernen. Du würdest ihr sagen, wie tapfer sie ist. Und du würdest ihr sagen, dass du sie bewunderst, weil sie immer wieder aufsteht und weiter geht. Du würdest daran glauben, dass sie irgendwann am Ziel ankommt.
Diese Reaktion wäre doch selbstverständlich, oder?
Doch warum verhältst du dich dir selbst gegenüber so anders?
Warum hast du so wenig Mitgefühl mit dir und kaum Verständnis für dich?
Und warum sieht du immer nur den Weg der noch vor dir liegt und und nicht den, den du schon geschafft hast?
Warum könntest du unendlich viele aufmunternde Gespräche mit ihr führen während deine Selbstgespräche meist abwertend sind und du voller Ungeduld mit dir bist?
Was wäre anders, wenn du selbst deine beste Freundin wärst?
Welche Selbstgespräche würdest du dann führen können?
Hier ein paar Ideen und Inspiration dazu:
lebenshungrige Grüße
Simone
wie redest du eigentlich mit dir?!?
Was du morgens tun kannst,
um abends keinen Rückfall zu haben!
Der Rückfall ist ein Schrei deiner Seele und deines Körpers.
Vielleicht hast du dich schon häufig gefragt, warum ein Rückfall oder Fressanfall meistens nachmittags oder abends stattfindet.
Meiner Erfahrung nach hat das vor allem zwei Gründe:
Und diese zwei Rückfall-Gründe schauen wir uns jetzt mal genauer an:
Wo liegt deine persönliche Grenze und wann wird sie überschritten?
Vielleicht weißt du gar nicht so recht, was ich mit „deiner persönlichen Grenze“ meine. Kürzlich habe ich über „Das Gesetz der Essstörung“ geschrieben und an einem Beispiel erläutert, wo meine Grenzen waren und wie und warum ich sie früher überschritten habe.
Vereinfacht gesagt geht es erstens darum zu wissen, wer du bist und was du brauchst. Und zweitens, dazu zu stehen wer du bist und dafür zu sorgen, dass du auch bekommst, was du brauchst.
Doch die meisten Essgestörten sind so weit von sich selbst – von ihrem Wesenskern – entfernt, dass sie kaum noch wissen wer sie sind und was sie brauchen. Und falls sie es doch (noch) wissen, trauen sie sich nicht – oder sind es sich nicht Wert – zu sich zu stehen und für sich zu sorgen.
Warum die Willenskraft ab- und die Müdigkeit zunimmt
Kennst du diesen „ab-morgen-wird-endlich-alles-anders-Gedanken“? Ich habe ihn in der Anfangszeit meiner Essstörung nach jedem Rückfall gehabt und in „Einmal Bulimie – immer Bulimie?“ beschrieben. Ganz fest habe ich mir vorgenommen, am nächsten Tag endlich diszipliniert und nach Plan zu essen, abzunehmen und glücklich zu werden. Wie oft es geklappt hat? Nie!
Unsere Willenskraft funktioniert – vereinfacht gesagt – ähnlich wie ein Muskel. Sie ermüdet durch Verwendung. Und gerade nach einem Rückfall glauben Essgestörte, am nächsten Tag durch das Weglassen von Mahlzeiten ausgleichen zu können. Es wird also auf das Frühstück und vielleicht auch auf das Mittagessen verzichtet. Oder beide Mahlzeiten fallen zu klein aus. Da die Willenskraft noch relativ frisch ist, funktioniert das. Doch je öfter sie beansprucht wird, umso schneller ermüdet sie…
Der Rückfall am Abend ist quasi vorprogrammiert
Nehmen wir einmal an, du kommst abends nach Hause.
Du hast körperlichen Hunger, weil du tagsüber zu wenig gegessen hast.
Dein Körper ist müde, deine Willenskraft ist ermüdet.
Du bist – auf Grund diverser Grenzüberschreitungen im Laufe des Tages – voller unangenehmer Emotionen wie Wut, Einsamkeit, Scham, oder Trauer, mit denen du nie umzugehen gelernt hast.
Dein Perfektionismus mit seinen überhöhten Ansprüchen „sagt“ dir nun, wie der Rest des Tages zu laufen hat.
Und spätestens jetzt ist dir alles zu viel und du willst nur noch eins:
essen und vergessen!
Wie es Stück für Stück ohne Rückfall gehen kann
Wahrscheinlich ist dir durch diese Erklärung klar geworden, warum du immer wieder einen Rückfall baust und dass es nicht von heute auf morgen funktionieren wird, keinen mehr zu haben. Doch du kannst einiges tun, um dorthin zu gelangen:
Wie und warum erläutere ich dir in diesem Video:
lebenshungrige Grüße
Simone
um abends keinen Rückfall zu haben!
Eine weitere mutige Frau, die ihre Geschichte mit uns teilt:
Ich bin 21 Jahre alt. Studentin. Ich komme aus einer intakten Familie und habe eine zwei Jahre ältere Schwester. Wenn ich am Wochenende ausgehe, sprechen mich viele Männer an. Ich bekomme Komplimente für mein Aussehen. Mir geht es gut. Jedenfalls denken das Außenstehende, denn man sieht mir auf dem ersten Blick nicht an, dass ich ein Geheimnis habe. Doch ich leide bereits seit vier Jahren an meiner Essstörung.
Im Sommer 2013 fing es an. Ich trug Hotpants, so wie alle anderen Mädchen an meiner Schule. Eigentlich fand ich mich schlank und ich dachte, mein Umfeld würde das auch denken. Doch an einem Tag hörte ich ein Mädchen in der Schule über mich lästern. Sie sagte, dass ich bei meiner Figur lieber keine so kurzen Hosen anziehen sollte. Ich schämte mich schrecklich. Diese Worte verletzten mich sehr. Die Meinung anderer ist mir schon immer sehr wichtig gewesen. Die Tatsache, dass das Mädchen das aus Neid gesagt haben könnte, da es eigentlich kräftiger war als ich, ignorierte ich. Die Unzufriedenheit mit meiner Figur wuchs wie eine Pflanze in mir, die durch solche Bemerkungen genährt wurde und so immer mehr gedeihen konnte.
In den Sommerferien lernte ich ein Mädchen kennen, das magersüchtig war. Wir freundeten uns an und verstanden uns sehr gut.
Sie war bereits in einer Klinik gewesen, doch ihre Magersucht konnte sie trotzdem nicht überwinden. Ich hätte Mitleid mit diesem Mädchen haben sollen, doch stattdessen beneidete ich sie. Ich wollte auch so sein. Auch die ganzen Komplimente, dass meine Figur so toll wäre, konnten daran nichts ändern. Ich wollte dünner sein.
Bevor ich dieses Mädchen kennengelernt hatte, war ich zufriedener mit meiner Figur gewesen. Doch im direkten Vergleich mit diesem dürren Mädchen fühlte ich mich viel zu dick und schwerfällig. Also beschloss ich, abzunehmen. Ich guckte mir ihre Tricks ab und wollte besser sein als sie. Zuerst begann ich, mir Pro-Ana-Foren durchzulesen. Sie sollten mich motivieren und meinen Willen abzunehmen verstärken. Zu dieser Zeit war meine beste Freundin in einem Austauschjahr in Japan. Im Nachhinein glaube ich, konnte die Essstörung mich so einfach übernehmen, da ich mich durch die Abwesenheit meiner besten Freundin so einsam fühlte. Außerdem hing ich noch sehr an meinem ersten Freund, der mit mir ein paar Monate zuvor Schluss gemacht hatte. Ich wollte ihn durch meine Gewichtsabnahme beeindrucken.
Die erste Woche meiner Diät klappte super. Ich war total motiviert und nahm 4 Kilo ab. Leider verließ mich meine Motivation gegen Ende der Woche und ich brach die Diät ab. „Du hast so ein Hungern doch gar nicht nötig, du bist schlank“, versuchte die gute Stimme in meinem Kopf mir einzureden. Zu diesem Zeitpunkt hatte die Stimme der Vernunft in meinem Kopf noch genug Macht, um mein gestörtes Essverhalten erstmal auf Eis zu legen. Ich beschloss die Diät abzubrechen und wieder normal zu essen. Doch statt normal zu essen, aß ich noch mehr als vor der Diät. Drei Mal in der Woche Pizza waren keine Ausnahme. Ich konnte das schlechte Gewissen und die Schuldgefühle zu diesem Zeitpunkt noch ausschalten. Die abgenommenen 4 Kilo waren in wenigen Tagen wieder drauf.
Dann waren die Sommerferien um und ich wechselte die Schule. Ich dachte, alles würde gut werden. Ich war froh, ein Mädchen in der Stufe zu der ich wechselte bereits zu kennen. Leider ließ sie mich bereits an den ersten Tagen in der neuen Schule links liegen. Mit den anderen Mitschülern wurde ich auch nicht warm. Ich war die „Neue“ in der Stufe. Die Freundeskreise waren bereits komplett. Außer ein paar Bekanntschaften blieb ich alleine. In den Freistunden saß ich still an meinem Tisch während die anderen in ihren Cliquen zusammen saßen und lachten. Ich war nicht Teil der Gruppe. Irgendwie war es mir unangenehm, vor den anderen mein Pausenbrot auszupacken. Hatte ich es verdient zu essen, obwohl ich keine Freunde hatte? Es klingt absurd, aber mit meinen 17 Jahren hatte ich das Gefühl, es wäre falsch da alleine zu sitzen und dann noch Essen in mich rein zu stopfen. Stattdessen ging ich mit der Zeit in den Freistunden lieber nach Hause und ging joggen. Der Sport war eine gute Ablenkung von meiner Einsamkeit und ich setzte mir immer höhere Ziele. Im Sommer hatte ich nicht mal 3 Kilometer am Stück durchhalten können, nun schaffte ich locker fünf. Sieben Kilometer waren mein nächstes Ziel.
Anfang Herbst hatte ich ohne großes Hungern wieder ca 4 Kilo abgenommen und ich hielt das Gewicht. Durch den Schulwechsel hatte ich allgemein weniger Appetit und ich hielt an das regelmäßige Joggen fest. Einmal waren meine Eltern mit mir spazieren. Meine Mutter sagte zu meinem Vater, dass ich abgenommen hatte. Ich freute mich unheimlich darüber. Die Wochen vergingen und immer mehr Leuten in meinem Umfeld fiel auf, dass ich abgenommen hatte. Die Rückmeldungen waren positiv…
Anfang der Herbstferien ging ich auf eine Party meiner alten Stufe. Da war auch das Mädchen, dass mich ein paar Monate zuvor wegen meiner Hotpants und meiner zu stämmigen Oberschenkel kritisiert hatte. Ich erfuhr, dass sie einer meiner Freundinnen an diesem Abend sagte, dass ich abgenommen hätte. Mich überfiel ein unheimliches Glücksgefühl.
Als sogar meinem Großvater auffiel, dass ich abgenommen hatte, war ich voll motiviert noch mehr abzunehmen. Ich wollte eine strickte Diät anfangen. Diesmal würde ich es durchhalten, da war ich mir sicher. Es lief ja bereits so gut. Das musste ich nutzen.
Ich aß zwei Mahlzeiten am Tag. Im Idealfall ab 12 Uhr nichts mehr. Außerdem trieb ich viel Sport. Durch diese Methode purzelten die Kilos. Mir gefiel der Neid meiner Schwester auf mich. Sie war immer etwas übergewichtig gewesen, wollte schon immer abnehmen, aber es gelang ihr nicht. Doch ich hatte genug Disziplin, ich wurde immer dünner, während sie zunahm.
Trotz allem fand ich mich immer noch zu dick. Wenn ich im Nachhinein Bilder vergleiche, fällt mir erst auf, wie dünn ich wirklich war. Doch im Spiegel sah ich immer noch so viele Dinge die ich verbessern wollte. Die Lücke zwischen meinen Oberschenkeln sollte größer werden, die Taille schmaler, der Bauch flacher. Ich wollte genauso wie meine magersüchtige Freundin werden. Sie war mein Vorbild und gleichzeitig meine größte Konkurrentin. Ich distanzierte mich von ihr, da der Neid auf sie immer unerträglicher wurde.
Durch das ständige Hungern bekam ich oft Heißhungerattacken. Dann stopfte ich alles in mich hinein und anschließend erbrach ich es. Gleichzeitig trank ich literweise Diätgetränke und kaute ununterbrochen zuckerfreien Kaugummi. Davon hatte ich oft Magenkrämpfe. Meine Eltern machten sich starke Sorgen um mich, doch sie hatten keine Ahnung wie schlimm es wirklich war. In meinen Freistunden ging ich nicht mehr joggen, sondern ich ging nach Hause um in aller Heimlichkeit – während meine Eltern auf der Arbeit und meine Schwester an der Uni war – Essen in mich rein zu schlingen und es anschließend zu erbrechen. Des Öfteren kam ich nach solch einer Fressattacke in der Freistunde zu spät zur nächsten Stunde. Es geriet außer Kontrolle.
Ich war regelrecht besessen von dem Erbrechen. Es half mir, den Druck abzulassen. Es befreite mich. Es ließ mich nicht im Stich. Selbst Warnsignale wie Nasenbluten während des Erbrechens, oder rote Pünktchen unter den Augen (wegen der aufgeplatzten Äderchen) konnten mich nicht abschrecken. Meine rechte Hand war vom Finger in den Rachen stecken aufgeschürft. Selbst das konnte mich nicht vom Weitermachen abhalten. Dadurch, dass unser Haus mehrere Bäder hat, konnte ich auch heimlich kotzen, obwohl meine Eltern zu Hause waren. Das ging so lange gut, bis mein Brechreiz durch das ständige Kotzen weniger wurde. An einigen Tagen funktionierte das Erbrechen plötzlich nicht mehr. Panik brach in mir aus. Ich versuchte, durch literweise Wasser trinken das Essen irgendwie hervor zu bringen. Doch es kam einfach nicht. In so Momenten war mir zum Heulen zumute. Dann kam mir die Idee, ein Abführmittel zu trinken. Dadurch hatte ich das Gefühl, entleert zu werden. Die Konsequenzen waren starke Magenbeschwerden und Nächte auf dem Klo.
Das Erbrechen war so tief in meinem Alltag verankert, dass meiner Familie das nicht entging. Meine Mutter reagierte auf Grund ihrer Verzweiflung wütend darauf. Unzählige Male wurde ich damit konfrontiert, zur Rede gestellt, angeschrien. Doch wenn ich auf frischer Tat unmittelbar nach dem Übergeben ertappt wurde, nahm meine Mutter mich weinend in den Arm.
Manchmal war die Gefahr erwischt zu werden, zu groß. Da meine Eltern ja über meine bulimischen Phasen Bescheid wussten und vor allem meine Mutter jedes Mal nachdem ich im Bad war, das Bad regelrecht inspizierte. Ich fand eine neue Lösung: Ich erbrach mich heimlich in meinem, oder dem Zimmer meiner Schwester, wenn sie nicht da war. Ich benutze große Plastiktüten. Anschließend steckte ich sie in meinen Kleiderschrank und brachte sie Nachts heimlich raus in den Abfalleimer.
Wenn ich besonders hungrig zu Bett ging, träumte ich von Essen. Ich hatte einige Albträume, in denen ich bergeweise Essen verschlang, doch keine Gelegenheit fand, mich zu erbrechen. Doch am schlimmsten war die Angst, wieder zuzunehmen. Eigentlich hätte es mich nicht gestört, etwas zuzunehmen, ich wusste dass ich dann immer noch schlank gewesen wäre, doch ich konnte die Vorstellung nicht ertragen, dass mein Umfeld sehen könnte, dass ich zugenommen hatte und wieder „normal“ war.
Täglich hielt ich mich vor Spiegeln auf, zog Hotpants von früher an und freute mich, dass sie nicht mehr eng waren, sondern wie Zelte an mir abstanden. Ich fotografierte mich im Bikini, begutachtete im Spiegel, ob meine Knochen genug heraussahen. Zufrieden war ich nie.
Auch mein Sportprogramm wurde immer exzessiver. Ich joggte mehrmals die Woche 8 bis 13 Kilometer oder verbrachte 90 Minuten im Fitnessstudio auf dem Stepper. Leute die mir geschockt sagten ich sei zu dünn, machten mich glücklich. Das gab mir Bestätigung. Auch heute noch sehe ich nicht, wie ich wirklich aussehe, da ich das einfach nicht einschätzen kann. Egal ob 57, oder 50 Kilo, ich nehme mich immer gleich wahr. Nur die Waage und die Rückmeldungen meines Umfeldes helfen mir etwas, das einzuschätzen. Mit dem Joggen übertrieb ich es so sehr, dass ich bis heute Knieprobleme habe.
Eine Therapie wollte ich nie machen, da ich mich körperlich immer noch gesund fühlte und mich dafür schämte, noch nicht „dünn genug“ zu sein. Extremes Untergewicht hatte ich ja auch nie wirklich. Auf Flehen meiner Mutter hin ging ich eine kurze Weile zu Sitzungen in der Karitas. Doch sie frustrierten mich mehr, als sie mich aufbauten. Ich weiß nicht wieso, aber ich fühlte mich fehl am Platz. Ich war noch nicht dünn genug für eine Therapie.
Über die Jahre schwankte mein Gewicht, genauso wie mein Leben. Mal ging es auf, dann wieder ab. Meistens nahm ich unter besonderen Umständen ab oder zu. Als ich vor zwei Jahren mit meinem damaligen Freund zusammenkam, nahm ich zu, da ich so glücklich war und es mir gut ging. Im Laufe der Beziehung verflog das Verliebtsein und damit kam die Unzufriedenheit mit mir selbst wieder zurück.
Bei schlechter Laune oder Einsamkeit greife ich zum Essen und erbreche es. Manchmal entscheide ich mich auch zu hungern. Ich weiß nie genau, welche Phase ich als nächstes durchmachen werde. Auch heute leide ich noch an einer Essstörung. Ich möchte mich zwar nicht zu Tode hungern, doch meine Idealvorstellung ist, dass ich ca XX Kilo wiege (bei meiner Körpergröße Untergewicht) und dünn bin. Ohne die Essstörung würde ich das nicht hinbekommen.
Vergangenen Herbst war ich mit meinem damaligen Freund im Urlaub. Eigentlich hatte ich mich so auf das All Inclusive Buffet gefreut, da ich davor mal wieder einige Kilos verloren hatte und daher auch bereit war, 2 Kilo zuzunehmen. Doch dann kam alles anders. Ich konnte das ganze Essen die 10 Tage über einfach nicht mit mir vereinbaren. Im Spiegel sah ich ein dickes Monster. Ich bildete mir ein, dass meine Klamotten mit jedem Tag enger wurden. Ich verbrachte viele Momente auf dem Klo, um das Essen vom Buffet wieder loszuwerden. Wenn ich mir heute die Bilder aus dem Urlaub ansehe, erkenne ich wie dünn ich da war.
Nun wiege ich immer noch deutlich weniger als mein Ausgangsgewicht. Ich habe mich in den letzten Wochen nur selten übergeben und mehr oder weniger normal und reichlich gegessen. Doch ich bin mit dem Gewicht alles andere als zufrieden. Jetzt habe ich mein Essen wieder eingeschränkt um 1 bis 3 Kilo abzunehmen. Ich glaube, diese Hoch und Tiefs, werden immer zu mir gehören. Dennoch stecke ich nicht mehr so heftig wie vor 3 bis 4 Jahren in derEssstörung und kann besser damit umgehen. Ich kann Essen auch genießen. Ich finde, ich bin ein Beispiel dafür, dass es noch immer viel zu viele Menschen mit Essstörungen gibt, bei denen man es eigentlich nicht erkennt. Klar, gab es Leute die über die Jahre sagten, ich sei magersüchtig, oder essgestört, doch alles im allen komme ich wie eine normale, sehr schlanke Frau rüber. Den innerlichen Kampf den ich führe, sieht man mir nicht an.
Und ich weiß, dass diesen Kampf viel zu viele Frauen führen.
Traurig ist, dass ich nicht eine Freundin kenne, die zufrieden mit ihrer Figur ist. Mir sind einige Mädchen bekannt, die sich schon mal nach dem Essen übergeben haben.
Ich liebe und hasse meine Essstörung. Auf der einen Seite gibt sie mir Unterstützung, durch sie weiß ich, dass egal wie alleine ich bin, ich immer etwas in mir trage, das mir irgendwie Schutz gibt. Auf der anderen Seite hat sie so viel kaputt gemacht. Sie hat meine Eltern zum weinen und zur Verzweiflung gebracht. Wir hatten so oft Streit deswegen. Auch heute noch sitze ich – wenn ich in den Semesterferien zu Hause bin – oft angespannt in meinem Zimmer, da ich weiß, dass meine Mutter kurz nach meinem Erbrechen ins Bad gegangen ist.
„Wird sie meine Kotzpuren entdecken? Habe ich alles gründlich genug weggemacht?“, denke ich in solchen Momenten voller Panik.
Wo findest du dich in dieser Geschichte wieder und was nimmst du daraus mit?
Die Verwandlung von einer Essgestörten in eine Gesunde
Du kannst nicht „machen“, dass die Essstörung aufhört.
Seit vielen Jahren gibt es jeden Frühling etwas zu feiern für mich. Nämlich meine Verwandlung von einer Essgestörten in eine Gesunde. Und diese Metarmophose war genau so endgültig, wie es die Verwandlung von einer Raupe in einen Schmetterling ist.
Denn von diesem Zeitpunkt an gab es keinen Weg mehr zurück. Es gab nicht einen Rückfall, es gab kein Überessen, kein Hungern und kein Kotzen mehr. Und es gab keine Angst mehr vor einer Gewichtszunahme, vor bestimmten Lebensmitteln oder vor der Waage.
Die Zeit unmittelbar vor der Verwandlung
Die letzte Phase meiner Essstörung war ehrlich gesagt die unbefriedigendste Zeit. Ich nenne dieses knappe Jahr nach meinem Klinikaufenthalt mein Achterbahn-Jahr. Denn es war geprägt von längeren guten Phasen in denen es steil bergauf ging. Doch dann ging es wieder genau so steil bergab.
Ich baute einen Rückfall und war frustriert. Und ich war es so verdammt leid, wieder aufstehen und weitermachen zu müssen. Manchmal dauerte es Wochen, bis ich dazu bereit war. Wochen, in denen ich wieder total in der Essstörung versank. Wochen, in denen ich gefühlt erneut ganz am Anfang stand.
Das Gesetz der Essstörung
Doch eigentlich wusste ich zu diesem Zeitpunkt immer schon vorher, dass ich demnächst einen Rückfall bauen würde. Denn mir war bewusst, dass ich mal wieder einige Male zu häufig eine Tatsache missachtet hatte, die ich heute das Gesetzt der Essstörung nenne. Und das lautet:
Ich wusste das, doch ich war noch nicht wirklich bereit, mich an dieses Gesetz zu halten.
Dazu ein Beispiel:
Nehmen wir einmal an, mich rief während dieser Zeit mein Freund an und fragte, ob ich spontan Lust hätte, am selben Abend mit ihm ins Kino zu gehen. Und nehmen wir einmal weiter an, ich hatte mich schon auf einen gemütlichen Abend auf dem Sofa mit einem spannenden Buch eingestellt und freute mich darauf.
Dann sagte ich „JA“ zu ihm, obwohl ich eigentlich lieber zu Hause gesessen und gelesen hätte. Doch mein unausgesprochener Deal mit meinem Freund lautete: „Ich mache was du willst und dafür gibst du mir Bestätigung und Sicherheit in Form von Komplimenten.“
Nehmen wir weiter an, mein Freund fragte dann, ob es einen bestimmten Film gäbe, den ich gerne anschauen würde. Und wir gehen mal davon aus, dass es einen gab. Doch meine Antwort lautete „NEIN“. Denn ich dachte mir, dass er sich bestimmt schon einen Film ausgesucht hatte. Und ich wollte ihm ja nicht den Abend verderben in dem ich den falschen Film vorschlug.
Er suchte also den Film aus und ich ging schlecht gelaunt mit ihm ins Kino. Denn ich war sauer auf ihn, weil er nicht „gerochen“ hatte, dass ich A) lieber zu Hause geblieben wäre oder B) zumindest gerne den Film ausgesucht hätte. Und ich war sauer auf mich…
Aus Angst vor eventuellen Konflikten und vor Ablehnung verdarb ich mir lieber selbst den Abend, als ihm abzusagen.
Es brauchte zwei oder drei Situationen wie diese und der Rückfall kam.
Der Tag der Verwandlung
Am letzten Tag meiner Essstörung war ich am Boden zerstört. Und nicht nur bildlich gesprochen. Nein, ich saß – frisch aus dem Krankenhaus entlassen und vom Kotzen erschöpft – im Bad neben dem Klo.
Und dort unten war ich endlich so weit, das Gesetz der Essstörung zu akzeptieren.
Ich setze einem wichtigen Menschen eine gesunde Grenze. Einem Menschen, der es doch immer nur gut mit mir gemeint hatte. Und der mir gerade deshalb nicht immer gut getan hatte. Einem Menschen, der mir gegenüber keine gesunden Grenzen hatte. Einem Menschen, dem gegenüber ich mich seit meiner Geburt schuldig fühlte und den ich sehr schätzte und liebte: Meiner Mutter.
Was, wie und warum an diesem Tag geschah, beschreibe ich ausführlich im Selbsthilfeprogramm.
Ich konnte die Verwandlung nicht machen.
Doch ich konnte zum ersten Mal ehrlich „NEIN“ sagen.
Und das konnte ich nur durch all die Arbeit an mir, die ich vorher geleistet hatte.
Damit habe ich die Voraussetzung für die Verwandlung geschaffen.
Und wenn du so weit bist, kannst du das auch!
lebenshungrige Grüße
Simone
Wie stellst du dir ein Leben
ohne Essstörung vor?
Stell dir vor, du würdest nicht mehr über Essen nachdenken.
Stell dir vor, es gäbe in deinem Kopf keine Einteilung in „gute“ und „schlechte“, „gesunde“ und „ungesunde“ oder „erlaubte“ und „verbotene“ Lebensmittel.
Stell dir vor, du würdest nichts mehr über Kalorien, Fette, Kohlehydrate und Inhaltsstoffe wissen wollen.
Stell dir vor, du würdest einen Salat essen, obwohl du eine Pizza essen könntest.
Stell dir vor, du würdest eine Pizza essen, obwohl du einen Salat essen könntest.
Stell dir vor, du dürftest Nachtisch essen.
Stell dir vor, deine Stimmung wäre nicht von der Zahl abhängig, die die Waage dir anzeigt.
Stell dir vor, du würdest gar keine Waage mehr betreten.
Stell dir vor, du würdest deinen Körper nicht mehr als Feind und Verräter ansehen.
Stell dir vor, du würdest dein natürliches Hunger- und Sättigungsgefühl spüren und darauf hören.
Stell dir vor, du hättest vollstes Vertrauen in deine natürlichen Körperfunktionen.
Stell dir vor, Supermärkte wären keine Bedrohung mehr für dich.
Stell dir vor, Diäten würden keine Rolle mehr für dich spielen.
Stell dir vor, Ernährungspläne und –trends wären dir egal.
Stell dir vor, Schönheitsideale würden dich nicht mehr interessieren.
Stell dir vor, Einladungen zum Abendessen würden dich nicht mehr stressen.
Stell dir vor, du würdest dich nicht mehr für einen Event in ein Kleidungsstück hungern.
Stell dir vor, du würdest aus purer Freude an der Bewegung Sport machen.
Stell dir vor, es gäbe kein Wunschgewicht mehr für dich.
Stell dir vor, du würdest dich nicht mehr schuldig fühlen.
Stell dir vor, du würdest dich nicht mehr schämen.
Stell dir vor, du wärst nicht mehr einsam.
Stell dir vor, es gäbe nichts mehr zu optimieren und zu verbessern.
Stell dir vor, du könntest den IST-Zustand voll und ganz akzeptieren.
So ist ein Leben ohne Essstörung.
Wie du dahin kommst?
In dem du deinen IST-Zustand voll und ganz akzeptierst.
In dem du aufhörst, (gegen dich selbst) zu kämpfen.
In dem du aufhörst, (vor dir selbst) wegzulaufen.
In dem du aufhörst, (dich selbst) zu verurteilen.
In dem du beginnst, (dich selbst) zu verstehen.
In dem du beginnst, (dir selbst) zu verzeihen.
In dem du beginnst, (dich selbst) zu genießen.
JETZT!
lebenshungrige Grüße
Simone
ohne Essstörung vor?