Archive for category: Essen, Emotionen & Erkenntnisse

Wir alle kennen unzählige Momente in unserem Leben, in denen der Ur-Glaubenssatz uns in die Quere kommt: Ich bin nicht gut (genug)!

Er äußert sich in diversen „Spielarten“ die da lauten: Ich bin nicht dünn genug, ich bin nicht schön genug, ich bin nicht jung genug, ich bin nicht schlau genug, ich bin nicht (erfolg)reich genug, usw. Dieser Ur-Glaubenssatz, in all seinen unterschiedlichen Ausprägungen, wurde uns quasi in unserer Kindheit durch unterschiedliche Erlebnisse einprogrammiert.

Wir haben Situationen erlebt, in denen wir beschämt wurden, in denen wir alleine waren und Angst hatten. Aus diesen unschönen Erfahrungen haben wir unbewusst geschlossen, dass es an uns liegen muss, dass mit uns etwas nicht stimmt, dass wir nicht gut genug sind.

Denn sonst wäre all das Negative nicht passiert, oder?

Doch viele von uns haben einen weiteren Glaubenssatz verankert, der da lautet: Ich darf nicht zu gut sein! Auch er hat sich durch Erfahrungen in unserer Vergangenheit verfestigt. Wir haben Situationen erlebt, in denen wir aus der Menge hervorgestochen sind, in irgendeiner Form besser waren als andere, aufgefallen sind. Und wieder wurden wir beschämt, waren ängstlich und alleine, fühlten uns irgendwie schuldig.

Wieder einmal lag es an uns, oder?

Innere Zerrissenheit als Folge

Im Grunde ist der Glaubenssatz „Ich darf nicht zu gut sein!“ auch eine Spielart des Ur-Glaubenssatzes.

Denn wenn ich „zu gut“ bin, bin ich auch falsch, also wieder nicht „gut genug“ im Sinne von „richtig“…

Doch wer einerseits Angst hat nicht gut genug zu sein und andererseits Angst hat, zu gut zu sein, fühlt sich innerlich zerrissen.

Einerseits glaubst du, dich stark anstrengen zu müssen, andererseits darf es bloß nicht zu viel sein. Beide Seiten zerren an dir.

Wenn ich nur wollte, wie ich könnte oder wenn ich nur könnte, wie ich will?

Rückblickend sehe ich meine eigene Schulzeit als Paradebeispiel für diesen (inneren) Konflikt.

Das Kind

Ich habe kaum Erinnerungen an meine Grundschulzeit und dafür gibt es sicherlich Gründe…

Denn das was ich noch weiß ist negativ, angst- und schambesetzt.

Das größte Unsicherheitsrisiko war eine bestimmte Lehrerin. Vor ihr mussten wir einzeln vorsingen und sie kritisierte öffentlich. Und machte jemand im Deutschunterricht einen Fehler, verunsicherte sie erst ordentlich, baute Druck auf und „wunderte“ sich dann, dass wir unsere Fehler nicht gleich selbst korrigieren konnten. Und dann ließ sie uns schwitzen und schmoren…

Gefüttert wurde meine eigene Unsicherheit auch noch durch mein Elternhaus. Denn auf Grund einer chronischen Erkrankung wollte mich meine Mutter stets zu sehr schonen und mir zu viel abnehmen. Unbewusst vermittelte sie mir jedoch auch dadurch häufig: Du kannst es nicht (alleine)!

Nach dem Schulwechsel passierte dann im fünften oder sechsten Schuljahr etwas, dass mich die folgenden Jahre ebenfalls stark beeinflussen sollte. Ich schrieb die beste Deutscharbeit und wurde von der Lehrerin öffentlich erwähnt und gelobt. Ungläubig begann ich mich zu freuen. Bis ich die Reaktion einer guten Freundin wahrnahm. Im Gegensatz zu den meisten anderen freute sie sich nicht mit mir. Und das änderte sich auch in den nächsten Tagen nicht. Im Gegenteil, sie zog sich zurück und strafte mich mit Missachtung für meine Leistung.

Ich machte die Erfahrung, dass „zu gut sein“ auch weh tut und gefährlich sein kann…

Der Teenager

Im Teenageralter wurde ich mir zum ersten Mal dieser inneren Zerrissenheit bewusst, ich konnte sie aber nicht so recht greifen, litt unter ihr. Und ich tat das, was viele in diesem Alter tun: Ich lenkte mich ab und konzentrierte mich auf mein Aussehen. In der unbewussten Hoffnung endlich Bestätigung (von Außen) zu bekommen und dadurch (innere) Sicherheit zu haben. Die Geburtsstunde meiner Essstörung…

Was meine schulischen Leistungen betrafen, so war ich einerseits mündlich kaum vorhanden, denn ich hätte ja etwas Falsches sagen können. Andererseits schrieb ich in einigen Fächern sehr gute Arbeiten ohne zu lernen. Hausaufgaben erledigte ich kaum oder vor dem Unterricht. Ich erinnere mich an eine konkrete Situation – wieder im Deutschunterricht. Unser Lehrer las den Aufsatz einer Mitschülerin vor und er war wirklich gut. Und in mir tauchte der Gedanke auf: „Wenn du das hier endlich mal ernst nehmen würdest, könntest du das noch besser!“

Doch im Grunde sorgte meine innere Zerrissenheit dafür, dass ich im Außen in der Masse unter ging und nicht auffiel.

Und war das nicht genau das, was sich mein verletztes und verunsichertes Inneres Kind wünsche?

Die Studentin

Je älter ich wurde, desto mehr erlaubte ich mir gut zu sein. Und umso größer wurden meine Versagensängste. Der höchste Abschluss den ich habe, ist vom Notendurchschnitt her auch der beste. Doch es ist auch der, der mich unglaublich viel gekostet hat.

Denn in dieser Zeit wuchsen auch meine inneren Widerstände. Und wieder fühlte ich mich zerrissen. Einerseits wollte ich endlich zeigen was ich konnte, andererseits hatte ich Angst zu versagen. Und dann gab es noch diesen Anteil, der gegen all das rebellierte, der keinen Sinn in den Inhalten und im Ablauf dieses Studiums sah.

In mir war ein Schlachtfeld und diese inneren Kämpfe wurde mit Hilfe der Essstörung ausgetragen…

Rückblickend kein Wunder, dass diese Zeit die Hochzeit meiner Essstörung war und ich damals auf Grund dieser Heftigkeit intensiv begann, mich mit mir und der Essstörung auseinander zu setzen.

Und es wurde dadurch auch die Zeit, in der meine Essstörung endlich verhungerte.

Die Lebenshungrige

Heute ist mir klar, wie und warum diese Glaubenssätze in mir entstanden sind und warum ich mich ab einem gewissen Zeitpunkt häufig so zerrissen gefühlt habe. Ich weiß, dass es nicht an mir lag.

Es lag an den Verletzungen und der Unsicherheit die ich durch meinen Sozialisationsprozess in mir hatte und die dazu führten, dass ich mich als „nicht richtig“ wahrgenommen habe.

Nur dadurch konnte das Verhalten der Grundschullehrerin und meiner Freundin bei mir auf „fruchtbaren Boden“ fallen.

Es geht hier nicht um Schuld.

Denn beide hatten offensichtlich ebenfalls ihre Themen:

Die Grundschullehrerin hinterließ nach ihrem Tod Schulden und Chaos, sie war kaufsüchtig…

Meine damalige Freundin wurde später magersüchtig…

Und ihr Verhalten hatte im Grunde nichts mit mir zu tun. Es ging um ihre eigenen Themen!

Doch das konnte ich als Kind nicht verstehen.

Und gerade in den Anfangszeiten von lebenshungrig gab es immer mal wieder Momente, in denen die „alte Programmierung“ sich meldete.

Was glaubst du denn, wer du bist, du bist doch keine Expertin?!?

Wenn die Idee auf deinem Mist gewachsen ist, kann sie nicht gut sein!?!

Werde bloß nicht zu bekannt, dann kommen die Neider und machen dich fertig!?!

…

 

Wenn ich heute merke, das sich alte Ängste und Zweifel melden, wende ich mich immer an den Ursprung, an das Innere Kind.

Ich nehme meine Meditationshaltung ein, schließe die Augen, atme tief, gehe nach Innen.

Und dann schaue ich, was für ein Bild von mir als Kind in welcher Situation auftaucht.

Dann versichere ich diesem Kind, dass es nicht Schuld ist, dass es nicht falsch ist.

Ich zeige diesem Kind, dass ich es sehe und verstehe. Und ich tröste es und vermittele ihm Sicherheit.

Wenn es sich gut fühlt, verabschiede ich mich bis zum nächsten Mal.

Und diese Übung möchte ich dir heute ans Herz legen, es ist eine einfache und effektive Möglichkeit, deine Seele zu füttern.

Führe sie immer wieder durch und du wirst merken, dass du innerlich stärker und sicherer wirst.

Wenn du eine angeleitete Meditation dazu möchtest, dann schau‘ dir doch mal die SelfhelpSession Pure n‘ Secure an.

Falls Meditieren nicht so dein Ding ist, schreibe diesem deinem Inneren Kind einen Brief. Und dann noch einen…

Oder finde eine andere Möglichkeit, die verletzten Anteile in dir zu heilen.

Denn dadurch entziehst du der Essstörung die Nahrung!

Entscheidend ist:

SELBSTERKENNTNIS: Wer bin ich und wie bin ich?

SELBSTVERSTÄNDNIS: Warum bin ich so geworden und was kann ich tun, um gesünder und glücklicher zu werden?

SELBSTANNAHME: Ich bin gut, wie ich heute bin! Ich bin heute da, wo ich sein soll um dorthin zu kommen, wo ich hin will!

lebenshungrige Grüße

Simone

Je verzweifelter du versuchst Etwas zu beherrschen, umso mehr beherrscht es dich.

Das trifft nicht nur auf das Essen bzw. auf den Hunger oder unseren Körper zu.

Es ist beispielsweise auch auf Geld, Beziehungen und Erfolg übertragbar.

Doch warum fangen wir überhaupt mit diesem Kampf an?

Ich denke es liegt daran, dass uns zwei entscheidende Eigenschaften fehlen: Akzeptanz und (Selbst)Vertrauen.

In Bezug auf das Essen bzw. unseren Körper ist es doch so, dass wir ihn zunächst nicht akzeptieren können, wie er ist. Wir möchten ihn dünner und definierter haben. Denn wir glauben, dass mit einem Körper, der unserer Vorstellung von Perfektion bzw. dem gängigen Schönheitsideal entspricht, automatisch das perfekte Leben einhergeht. Und es ist in der heutigen Zeit leicht, diesem Irrglauben zu verfallen. Denn wir leben in einer Welt in der die Kardashians und Katzenbergers uns demonstrieren, dass man mit körperlicher „Optimierung“ – selbst wenn sie vom Schönheitschirurgen modeliert wurde – sehr (erfolg)reich werden kann.

Doch was wir bekommen, ist ein Leben, das plötzlich von dem beherrscht wird, was wir anfangs versuchten, zu beherrschen: ESSEN.

Und das liegt an zwei Tatsachen, die wir nicht akzeptieren. Anfangs vor allem deshalb, weil sie uns nicht bewusst sind:

Ein „perfekter“ Körper alleine macht niemanden dauerhaft glücklich.

Unser Körper ist auf Überleben ausgerichtet und hat deshalb langfristig mehr Macht als unser Wille.

Wir können unseren Körper nicht dauerhaft kontrollieren bzw. wenn wir es versuchen, zahlen wir einen sehr hohen Preis dafür. Doch dahinter steht der (unbewusste) Wunsch, unser Leben zu kontrollieren. Denn es fehlt uns an (Selbst)Vertrauen. Wir begreifen nicht, dass unser Körper unser Diener sein will und machen ihn zu unserem Herrscher. Wir machen ihn zu unserem Feind, der angeblich zwischen uns und unserem Glück steht und geben ihm dadurch mehr Macht, als uns und ihm gut tut.

Wir gehen in den Kampf mit ihm und versuchen ihn zu unterwerfen. Manchmal gewinnen wir eine Schlacht, doch er gewinnt immer den Krieg. Nicht weil er uns schaden will, sondern weil er überleben muss. Damit wir überleben können. Mit anderen Worten: Wenn wir ihn zu unregelmäßig und mit zu wenig Nahrung versorgen, lernt er, mit immer weniger auszukommen und das Wenige das er bekommt, bis ins Letzte zu verwerten. Und darin sehen wir einen Verrat und vertrauen ihm immer seltener und missbrauchen ihn noch mehr.

Die Krux ist: Erst wenn dein Körper dir wieder vertrauen kann, kannst du deinem Körper vertrauen.

Wahre Sieger kapitulieren

Was ich gemacht habe, um gesund zu werden?

Ich habe aufgegeben!

Damit aufgehört, gegen das Essen, gegen meinen Körper, gegen das Leben – gegen die Realität – zu kämpfen.

Und ich habe angefangen, zu vertrauen. Meinem Körper, dem Essen, dem Leben. Und vor allem mir selbst.

Ich habe all die alten Überzeugungen, Programmierungen und Glaubenssätze aufgegeben.

Und dadurch hat Neues Platz in meinem Denken, Fühlen und Handeln gefunden.

Als Folge dessen habe ich andere „Ergebnisse“ bekommen, die wiederum mein neues Denken, Fühlen und Handeln gefüttert haben.

Kapitulation bedeutet nicht Resignation!

Zwar fand meine endgültige Kapitulation tatsächlich auf dem Boden neben der Toilette sitzend statt.

Doch von da an habe ich nicht mehr passiv und erledigt in der Ecke gesessen.

Im Gegenteil, ich fühlte mich leichter und freier. Und ich konnte endlich anders handeln.

Ich akzeptierte, dass ich weder meine Kindheit noch meine Krankheit rückgängig machen kann.

Doch ich muss mich heute von beidem nicht mehr beherrschen lassen. Denn ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Das konnte ich, nachdem ich mir meine Geschichte genau angeschaut und verstanden habe, dass ich nicht anders werden konnte, als ich geworden bin. Und dieser Prozess hat Jahre gedauert und war gepflastert von unzähligen Rückschlägen und Rückfällen.

Niemand ist Schuld. Alle haben versucht, ihr Bestes zu geben.

Doch auch die anderen haben ihre Altlasten zu tragen und geben sie unbewusst weiter.

Ich habe die Last abgeworfen. Für mich und für die vor mir. Vor allem für die, die nach mir kommen.

Jetzt kann ich Leichtigkeit und Freiheit weiter geben.

Habe ich mein Leben heute im Griff?

Nein! Ich lasse das Leben auf mich zukommen: Ich übe mich weiter in Akzeptanz und (Selbst)Vertrauen.

Konkret bedeutet das, dass ich nur das Nötigste plane und keine konkreten Vorstellungen in Bezug auf meine Zukunft habe.

Erfahrungsgemäß sind die Pläne des Lebens besser als meine…

Die Idee und Umsetzung von lebenshungrig.de ist der beste Beweis dafür.

Sind Druck und Angst deshalb ganz verschwunden? Nein!

Doch sie sind deutlich seltener und schwächer.

Deshalb muss ich sie nicht mehr durch Essen/Kotzen/Hungern kompensieren und sie beherrschen mich auch nicht mehr.

Ich akzeptiere Druck und Angst und vertraue darauf, dass es gerade Etwas zu lernen für mich gibt.

Und ja, manchmal kann ich das auch erst, nachdem ich es mit ein klein wenig Kampf versucht habe…

Progress not Perfection!

Hör‘ auf zu kämpfen und fange an zu verstehen

Ein erster Schritt kann ein ehrlicher Gedankensalat (schriftliches „Auskotzen“ auf Papier, das kein anderer zu lesen bekommt) darüber sein, wohin dich dein Kampf bisher geführt hat und wie Kapitulation heute für dich aussehen kann. Ein zweiter Schritt kann der Entschluss zu einer (neuen/anderen) Therapie/Selbsthilfegruppe etc. sein, denn du musst diesen Weg nicht alleine gehen. Ein dritter Schritt kann die bewusste (schriftliche) Ausrichtung auf deine Ressourcen sein, auf die Dinge/Fähigkeiten, die du hast, kannst, bist. Denn das Positive wiegt oft zu wenig in unserem Bewusstsein. Doch du bist eine Erfolgsgeschichte, denn du bist – trotz allem was du bisher erlebt hast – noch da!

Finde deine Schritte und gehe sie. Tag für Tag. Egal wie winzig sie dir vorkommen. Die Richtung ist entscheidend.

Und wenn du das Gefühl hast, nicht schnell genug zu gehen und nicht weit genug zu sein, dann erinnere dich an zwei Wörter:

AKZEPTANZ: Ich bin da, wo ich bin!

(SELBST)VERTRAUEN: Und genau da soll ich gerade auch sein um dort hin zukommen, wo ich hin will!

lebenshungrige Grüße

Simone

Gibt es diese eine Wunderformel, durch die deine Essstörung schlagartig verschwindet?

Ich jedenfalls habe mir lange Zeit so eine Formel gewünscht und ich habe (unbewusst) danach gesucht. Und je mehr ich unter meiner Essstörung litt, desto mehr habe ich gesucht. Anfangs vor allem in Selbsthilfebüchern. Doch davon gab es – Gott sei dank – zu meiner essgestörten Zeit noch nicht so viele. Warum „Gott-sei-dank“? Weil ich all diese Bücher verschlungen habe – genau so, wie ich auch das Essen verschlang. Und hätte es noch mehr gegeben, hätte ich noch mehr Bücher veschlungen. Doch weder das eine noch das andere stopfte meine inneren Löcher. Denn ich las und verstand, fand mich wieder, kam aber nicht ins Handeln. Und deshalb veränderte sich auch kaum etwas.

Das Problem waren jedoch nicht immer die Bücher, das Problem war häufig ich! Denn Vieles was ich las, erschien mir entweder zu einfach, dauerte mir zu lange oder ich empfand es als unwichtig. Ich litt also weiter und suchte weiter bis ich etwas Entscheidendes Begriff:

Ich suchte nicht nur die schnelle Lösung, ich suchte sie auch außerhalb von mir!

Doch das Problem war mit der Zeit in mir entstanden, vielleicht fand ich mit der Zeit auch die Lösung in mir?

Selbstliebe als Schlüssel

Heute werde ich manchmal gefragt, ob ich im Selbsthilfeprogramm (m)eine Wunderformel verrate. Und ja, das tue ich. Ich fasse sie sogar hier in einem Satz zusammen:

Liebe dich ab sofort bedingungslos!

Ich kann die Wunderformel sogar mit nur einem Wort ausdrücken: Selbstliebe!

Ja, ich weiß, unglaublich, oder?

Selbstliebe? That’s it?

Jep!

Doch die Herausfoderung liegt nicht darin, Selbstliebe als Wunderformel zu entdecken, sie liegt darin, sich selbst zu lieben. Denn ich höre sie schon laut schreien, deine inneren Widerstände: „Selbstliebe? Wie soll ich mich denn lieben können? Ich bin viel zu dick/dünn/doof/…“ oder  „Wenn ich dicker/dünner/schlauer/… wäre, dann könnte das mit der Selbstliebe vielleicht funktionieren, aber jetzt?!?“

Die echte Herausforderung ist diese negative Geschichte, die wir uns permanent und meist unbewusst über uns, das Leben und die Welt erzählen und die wir für „die Wahrheit“ halten. Erschwerend kommt hinzu, dass diese „Wahrheit“ von Außen getriggert wird. Denn mit der Unsicherheit und Unzufriedenheit von Frauen kann eine Menge Geld verdient werden. Stell dir doch mal vor, es wären plötzlich alle Frauen selbstverliebt. Klingt nicht schon das Wort alleine irgendwie verboten?

Wir empfinden es doch als total normal, dass Frauen unzufrieden mit sich und ihrem Aussehen sind. Und alles andere würde manche Wirktschaftszweige an den Rande des Zusammenbruchs führen. Wer soll denn dann all die überteuerten Kosmetikartikel kaufen? Wer die Mitgliedsbeiträge für Abnehmgruppen zahlen? Und wovon sollen plastische Chirurgen denn dann noch leben?

Das Entscheidende ist, dass du die Lösung nie im Außen finden wirst. Weder im perfekten Aussehen und Gewicht, noch in der besten Ausbildung oder an der Seite des (erfolg)reichsten Mannes. Vielleicht hattest du es mal, dieses perfekte Gewicht, und nach einem kurzen Hoch war alles wieder beim Alten. Und dann? Noch mehr abnehmen? Vielleicht hast du eine sehr gute Ausbildung und einige Zeit nach deinem Abschluss fühltest du dich immer noch nicht intellektuell genug? Und dann? Noch eine höherwertige Ausbildung? Vielleicht warst du mal an der Seite eines (erfolg)reichen Mannes, doch nach einiger Zeit hast du ihn gelangweilt. Und dann? Noch mehr Anstrengung für einen Mann, der noch (erfolg)reicher ist?

Warum ist das passiert?

Weil sich deine Glaubenssätze nicht automatisch dadurch ändern, wenn sich im Außen etwas verändert.

Was ist Selbstliebe?

„Selbstliebe bezeichnet allumfassende Annahme seiner selbst…“ definiert Wikipedia. Selbstliebe bedeutet also Selbstannahme oder auch – wie ich es gerne formuliere – die Akzeptanz des Ist-Zustandes. Akzeptiere dich jetzt und hier genau so, wie du gerade bist, mit der Essstörung, mit deinem Gewicht, mit deinen Ängsten und (Selbst)Zweifeln. Das ist Selbstliebe. Doch das ist für die meisten von uns nicht in einem großen, aber in vielen kleinen Schritten machbar.

Und etwas zu akzeptieren bedeutet nicht, zu resignieren. Sondern es heißt, zu akzeptieren was ist, damit du bekommen kannst, was du willst. Akzeptanz bedeutet, dass du nicht länger gegen die Realität kämpfst. Denn es ist real, dass du eine Essstörung hast. Und diese Essstörung hat Ursachen.

Im Grunde geht es darum, die Geschichte, die du dir über dich, das Leben und die Welt erzählst, in deinem Tempo zu ändern.

Selbstliebe step by step

Um deine Geschichte ändern zu können, musst du sie zunächst erkennen und verstehen lernen. Und du musst begreifen, dass du (unbewusst) einiges dafür tust, dir immer wieder zu beweisen, dass deine „alte“Geschichte über dich wahr ist. Hierzu ist es wichtig, dir Zeit zu nehmen für dich. Meditation und Schreiben sind zwei gute Werkzeuge, um seine Glaubenssätze zu erkennen und die Geschichte step by step ändern zu können. Beides habe ich in LEICHTER vereint. Doch du kannst dich natürlich auch alleine hinsetzen und schreiben bzw. meditieren oder ein anderes Werkzeug nutzen, um deinen Gedanken zuhören.

Nehmen wir einmal an, du entdeckst den Glaubenssatz: „Wenn ich dünner wäre, hätte ich mehr Selbstbewusstsein!“ Dann geht es erst mal darum herauszufinden, woher dieser Glaubenssatz kommt. Vielleicht hattest du eine Mutter, die auch ständig mit ihrem Aussehen unzufrieden und deren Selbstbewusssein eher gering war? Dann hast du – wie alle Kinder – vorgelebtes Verhalten ungefragt übernommen. Je mehr Verständnis du für dich und deine Situation entwickelst, desto geringer wird dein Selbsthass werden. Und damit entziehst du der Essstörung die Nahrung. Denn mit Hilfe der Essstörung kompensierst du all die Emotionen, mit denen du anders nicht klarkommst. Und du kommst damit nicht klar, weil du eine Menge Altlasten mit dir rumträgst.

In einem weiteren Schritt kannst du überprüfen, ob dieser Glaubenssatz tatsächlich der Wahrheit entspricht. Hierzu nutze ich im Selbsthilfeprogramm den Mind Detox Mirror, den ich per Video an diversen Glaubenssätzen erkläre. Es geht im Grunde darum, folgenden Prozess zu verstehen:

Du glaubst, du musst dünner werden, um selbstbewusster sein zu können.

Du beginnst mit einer Diät und landest in einer Essstörung.

Dadurch wird dein Selbstbewusstsein noch geringer.

Du versuchst immer verzweifelter abzunehmen und scheiterst immer schneller und häufiger.

Dein Selbstbewusstsein schrumpft noch mehr.

Doch was wäre, wenn du nicht an deinem Körper, sondern bei deinem Selbstbewusstsein ansetzen würdest?

Und bei diesem Prozess kannst du dich zusätzlich von einer Therapeutin und/oder einer Selbsthilfegruppe unterstützen lassen.

Finde all die Werkzeuge, die für dich funktionieren und nutze sie, so lange du sie brauchst!

Mein Weg der Selbstliebe

Ich habe all diese Prozesse mehrfach durchlaufen. Und ja – auch ich bin zig mal hingefallen und wieder aufgestanden. Ich hatte Rückfälle, habe mit meinem Schicksal gehadert und hatte Phasen in denen ich dachte, dass es nie vorbei sein wird. Doch das war es irgendwann. Die Selbstliebe, irgendwann war sie da und die Essstörung war weg. Selbstliebe heißt nicht, dass ich permanent vor dem Spiegel stehe und mir erzähle, wie toll ich doch bin. Selbstliebe heißt für mich, dass ich mich und meine „alte Geschichte“ heute verstehe und akzeptiere, ich habe Frieden geschlossen mit meiner Vergangenheit. Ich bin dankbar für all die Erfahrungen, die ich mit Hilfe der Essstörung machen durfte. Denn sie hat mir geholfen, negative Glaubenssätze durch positive zu ersetzen.

Selbstliebe heißt für mich, mich so sein zu lassen, wie ich bin.

Selbstliebe heißt, dafür zu sorgen, dass ich bekomme, was ich brauche.

Denn nur dann kann ich auch geben, was ich habe.

Ich bin gut so, wie ich bin.

Und du bist es auch.

Doch es hilft dir nicht, wenn ich es dir sage, du musst es fühlen können.

Das ist Selbstliebe.

Damit entziehst du der Essstörung und vielen anderen Problemen den Nährboden.

Und du kannst jetzt damit anfangen!

lebenshungrige Grüße

Simone

 

 

Nachdem ich von der Magersucht in die Bulimie gekippt war, erwischte mich meine Mutter einige Monate später beim Kotzen auf der Gästetoilette. Anfang der 90er Jahre war das Thema Essstörungen noch ein eher unbekanntes und meine Mama reagierte sowohl mit Vorwürfen als auch mit Ratlosigkeit.

Mir machte das einerseits noch mehr Druck, denn dadurch war ich offensichtlich wieder in meine alte Sorgenkind-Rolle zurückgefallen. Andererseits war auch Erleichterung vorhanden, denn ich musste die Last der Geheimhaltung nicht mehr ganz alleine tragen.

Damals war es mir enorm wichtig, dass niemand sonst von meinem „dunklen Geheimnis“ erfuhr, denn ich schämte mich sehr. Ich hielt mich selbst für willensschwach und undiszipliniert und ich wollte um jeden Preis vermeiden, dass andere genau so über mich dachten.

Zu diesem Zeitpunkt war ich noch der Meinung, mein Problem durch „kontrolliertes Essen“ regeln zu können. Und so schlug ich meiner Mutter beispielsweise vor, sie solle die Speisekammer einfach abschließen sodass ich zwischen den Mahlzeiten keinen Zugriff auf Lebensmittel hatte. Das lehnte sie auf Grund der schlecht möglichen Durchführbarkeit ab.

Und dann war ich erst mal sauer auf sie. Wollte sie mich etwa nicht unterstützen? „Würde sie doch nur tun was ich von ihr verlangte, dann würde ich das mit dem Essen auch wieder geregelt bekommen“, dachte ich. Heute weiß ich, dass das nicht funktioniert hätte, denn ich wäre irgendwie rein gekommen oder hätte mir etwas anderes zu Essen besorgt…

Als ich dann zu begreifen begann, dass das Essen gar nicht mein ursprüngliches Problem war, wollte ich, dass meine Mutter mich komplett verstand und alles genau so sehen konnte wie ich. Ich wollte, dass sie begriff und sich auf Grund des Verstehens änderte. Sie gab sich Mühe, doch es funktionierte nicht.

Einiges konnte sie verstehen und nachvollziehen, anderes wiederum nicht. Sie wurde vorsichtiger im Umgang mit mir, war manchmal unsicher, doch sie konnte nicht aus ihrer Haut raus. Heute weiß ich, dass das weder möglich noch nötig war.

Ich verlangte etwas von ihr, was ich selbst nicht konnte: Denn obwohl ich meine „Überlebensstrategie Essstörung“ immer besser verstand, hatte ich noch immer wenig Verständnis mit mir. Ich war sehr ungeduldig mit mir und sehr hart in meinen Urteilen über mich.

Komplett gesund wurde ich erst, als ich mich selbst mit meiner Essstörung und allem anderen komplett akzeptierte und verstand, als ich Mitgefühl mit mir selbst hatte und es mir Wert war, für mich selbst einzustehen.

Die anderen haben sich nicht geändert.

Doch ich habe mich verändert.

Und das hat mein ganzes Leben verändert.

Wenn Menschen oder Umstände dich stabilisieren, haben sie Macht

Immer wieder bekomme ich E-Mails in denen beispielsweise steht: „Wenn mein Mann sich soundso verhält, geht es mir gut, macht er es nicht, geht es mir schlecht. Wenn er sich doch nur dauernd soundso verhalten würde, ginge es mir immer gut und ich hätte keine Probleme mit dem Essen.“

Und wenn es nicht der Mann ist, dann ist es die Chefin, der Kollege, die Freundin oder der Vater.

Oder es sind die Umstände: „Wenn ich arbeite geht es mir schlecht und ich habe abends Rückfälle, am Wochenende habe ich die nicht. Wenn doch nur permanent Wochenende wäre, ginge es mir immer gut und ich hätte keine Probleme mit dem Essen.“

Es gibt viele Menschen, die von Partner zu Partner oder von Job zu Job hüpfen weil sie das Problem in ihrem Gegenüber oder der Situation sehen.

Doch wenn du aus der Essstörung raus willst, musst du eins begreifen: Du kannst andere Menschen nicht ändern und solltest auch nicht darauf hoffen, dass sie sich irgendwann von selbst ändern. What you see ist what you get!

Hast du beispielsweise immer wieder ähnliche Konflikte mit deinem Partner frage dich:

Was ist mein Anteil daran?

Erwarte ich etwas von ihm, was ich mir eigentlich selbst geben müsste?

Brauchst du vielleicht permanent Bestätigung von ihm?

Muss er dir andauert sagen, wie hübsch du bist und wie sehr er dich liebt?

Dann frage dich, warum du das dauert hören willst, vielleicht, weil du es selbst nicht glaubst?

Und warum machst du deinen ganzen Wert von deinem Aussehen und seiner Bestätigung abhängig?

Hinterfrage deine Motive ehrlich, ohne dich zu verurteilen!

Hast du aber beispielsweise immer wieder ähnliche Konflikte mit deinem Chef und stellst fest, dass du – egal wie sehr du an dir arbeitest – nicht mit ihm klar kommst, dann hast du immer noch die Möglichkeit zu gehen. Genauso, wie du einen Partner verlassen kannst, der dir tatsächlich nicht gut tut. Und in diesen Situationen solltest du es dir dann auch Wert sein, zu gehen.

Denn das Entscheidende ist:

Damit sich für dich etwas ändern kann, musst du dich ändern – in dem du deine Einstellung zu der Situation oder die Situation selbst änderst – und sonst niemand!

lebenshungrige Grüße

Simone 

 

Wir alle führen permanent Selbstgespräche und erzählen uns eine Geschichte über das Leben und uns.

Doch wie lautet diese Geschichte, was ist der Inhalt unserer Selbstgespräche?

Meistens sind es negative Gespräche, in denen wir unser Aussehen unser Handeln und unser Dasein kritisieren und in Frage stellen.

Wir gehen hart und vernichtend mit uns selbst ins Gericht und können unseren eigenen Ansprüchen einfach nie genügen.

Ist dir eigentlich bewusst, was du mit jedem einzelnen dieser Selbstgespräche anrichtest?

Und würdest du so mit anderen Menschen reden?

Vielleicht mit Menschen, die dir nicht wichtig sind…

Aber was ist mit denen, die dir nahe stehen?

Was ist mit denen, die du schon lange kennst?

Und was ist mit den Menschen, die du liebst?

Sagst du diesen Menschen permanent, dass sie zu dick, zu undiszipliniert, zu häßlich und zu willensschwach sind?

Warum wir liebe- und verständnisvolle Selbstgespräche brauchen

Stell dir doch mal vor, deine beste Freundin wäre essgestört und sie hätte sich auf ihren Weg „raus aus der Essstörung, rein ins Leben gemacht“ und dir zaghaft davon erzählt.

Wie würdest du reagieren?

Wie würdest du mit ihr reden?

Als gute Freundin würdest du ihr anbieten, für sie da zu sein. Du würdest bei jedem Rückfall Mitgefühl und Verständnis für sie aufbringen. Du würdest mit ihr traurig und wütend sein und sie in den Arm nehmen. Und dann würdest du sie aufmuntern in dem du sie daran erinnerst, was sie schon geschafft hat. Du würdest sie ermutigen genauer hinzuschauen und ihre Essstörung verstehen zu lernen. Du würdest ihr sagen, wie tapfer sie ist. Und du würdest ihr sagen, dass du sie bewunderst, weil sie immer wieder aufsteht und weiter geht. Du würdest daran glauben, dass sie irgendwann am Ziel ankommt.

Diese Reaktion wäre doch selbstverständlich, oder?

Doch warum verhältst du dich dir selbst gegenüber so anders?

Warum hast du so wenig Mitgefühl mit dir und kaum Verständnis für dich?

Und warum sieht du immer nur den Weg der noch vor dir liegt und und nicht den, den du schon geschafft hast?

Warum könntest du unendlich viele aufmunternde Gespräche mit ihr führen während deine Selbstgespräche meist abwertend sind und du voller Ungeduld mit dir bist?

Was wäre anders, wenn du selbst deine beste Freundin wärst?

Welche Selbstgespräche würdest du dann führen können?

Hier ein paar Ideen und Inspiration dazu:

lebenshungrige Grüße

Simone